Анекдот [282]

Ржал аки конь.

Летит американский дережабль, и тут вдруг прохудился, решили что надо выкинуть кого-то из пассажиров за борт, чтобы быть толерантными решили что надо выбрасывать нации алфавиту.

Стюард:
- Afroamericanцы?
Молчание
- Black пипл?
Молчание
- Color пипл?
Маленький негритенок спрашивает маму
- А почему мы не выходим нас же уже трираза называли
- Молчи сегодня мы niggerы и идем после mexicanцев.




" - А что он делал в остальное время?
- Промышлял ремеслом, которое я всегда считал довольно прибыльным.
- Каким же?
- Это было во время войн католиков с гугенотами. Видя, что католики истребляют гугенотов, а гугеноты истребляют католиков, и все это во имя веры, отец мой изобрел для себя веру смешанную, позволявшую ему быть то католиком, то гугенотом. Вот он и прогуливался обычно с пищалью на плече за живыми изгородями, окаймлявшими дороги, и, когда замечал одиноко бредущего католика, протестантская вера сейчас же одерживала верх в его душе. Он наводил на путника пищаль, а потом, когда тот оказывался в десяти шагах, заводил с ним беседу, в итоге которой путник всегда почти отдавал свой кошелек, чтобы спасти жизнь. Само собой разумеется, что, когда отец встречал гугенота, его сейчас же охватывала такая пылкая любовь к католической церкви, что он просто не понимал, как это четверть часа назад у него могли возникнуть сомнения в превосходстве нашей святой религии. Надо вам сказать, что я, сударь, католик, ибо отец, верный своим правилам, моего старшего брата сделал гугенотом.
- А как кончил свою жизнь этот достойный человек? - спросил д'Артаньян.
- О сударь, самым плачевным образом. Однажды он оказался на узенькой тропинке между гугенотом и католиком, с которыми он уже имел дело и которые его узнали. Тут они объединились против него и повесили его на дереве. После этого они пришли хвастать своим славным подвигом в кабачок первой попавшейся деревни, где как раз сидели и пили мы с братом...
- И что же вы сделали? - спросил д'Артаньян.
- Мы выслушали их, - ответил Мушкетон, - а потом, когда, выйдя из кабачка, они разошлись в разные стороны, брат мой засел на дороге у католика, а я на дороге у гугенота. Два часа спустя все было кончено: каждый из нас сделал свое дело, восхищаясь при этом предусмотрительностью нашего бедного отца, который, из предосторожности, воспитал нас в различной вере.
- Правда, Мушкетон, ваш отец был, как видно, очень смышленый малый. "(С)

> - Молчи сегодня мы niggerы и идем после mexicanцев.

"жить захочешь - еще и не так раскорячишся!" (с)

> не помню дословно, но как-то:
>

Там про евреев.

"Я как увидел что у них еврей на кресте распят сразу понял что здесь не шутят."(С)

А ломать, жечь статуи будды, это вполне нормальное поведение.




Еврейский дом, 100-летний старый еврей вот-вот умрет. Собрались вокруг него все его родственники и близкие знакомые. Вдруг старый еврей решает исповедоваться перед ними.
- Гога, помнишь в 43 тебя нашли фашисты у Марии в гараже, где ты прятался, и чуть не расстреляли тогда.
-- Да, конечно помню.
- Это я тебя сдал им. Прости, пожалуйста, меня. Так получилось.
-- Ладно, что было уже не вернуть. Я прощаю тебя.

- А ты Абрам помнишь, когда тебя при советской власти арестовали, за то, что ты занимался спекуляцией?
-- Чего ж не помню? Все прекрасно помню.
- Ты пожалуйста тоже меня прости, это я тебя им сдал.
-- Да ладно, прощаю я тебя тоже.
- Ну вот и хорошо. Можно умирать спокойно. Только у меня к Вам дорогие мои есть еще одна маленькая просьба. Пообещайте, что исполните ее!
-- Конечно исполним.
- Я хочу, чтобы когда я умру, Вы поставили меня раком и засунули в задницу вот тот кактус.

Родственники и знакомые в недоумении, но обещали ведь старому еврею исполнить его предсмертное пожелание. Через пол часа еврей умер, а родственники как и обещали поставили его раком и как только начали пытаться засунуть кактус ему в жопу в комнату залетел спецназ.
- Всем лежать лицом в пол. Поступил звонок, что в этой квартире шайка еврейских садистов из мести, до смерти замучила старика.

Приехали студенты в колхоз на картошку, и одна бабка попросила их свинью забить, выкатиля студентам флягу самогона. те приняли и пошли в свинарник свинью забивать. Полчаса оттуда шум крики, звук глухих ударов, выходят все побитые в говно перемазанные по самые уши и говорят:
- Ну че, бабка, забить не забили, но пиздюлей надавали!

> Летит американский дережабль, и тут вдруг прохудился, решили что надо выкинуть кого-то из пассажиров

Не знаю, фейк или нет - но видел где-то в инете скан из старого, дореволюционного журнала с загадкой в разделе типа "занимательная математика": тонет пассажирский корабль (или провизия заканчивается, не помню), нужно выкинуть одного пассажира за борт. Один из пассажиров - негр. Капитан говорит: сейчас вы, уважаемые пассажиры, на палубе определённым образом построитесь, я вас определённым образом рассчитаю, и последнего пристрелю нахрен.

Вопрос раздела "занимательная математика": как расставить пассажиров, чтобы негр при том расчёте всегда оставался последним??

> Один мой товарищ рассказывал как они мента попросили свинью застрелить.
>
> А у нас в деревне есть женщина всю жизнь отработавшая на мясной ферме. Она свинью за передние зубы пальцами брала, поднимала на дыбы и колола ножом в сердце, две секунды и все готово.

У нее наверное и жим больше сотни!

> В мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик, по локоть в крови и с ножом в руке… Кричит:
> - Мусульмaне тут есть???
> Все испугaлись, молчaт…
В принципе уже на этом можно закончить.
Уже достаточно смешной анекдот из категории "юмор абсурда".

> - Всем лежать лицом в пол. Поступил звонок, что в этой квартире шайка еврейских садистов из мести, до смерти замучила старика.

ржал, аки конь.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Ну раз пошли еврейские анекдоты.

Еврей звонит в скорую
-Ало это "скорая"?
-Да.
- Перезвоните я с сотового!