Вотт интересно, у нас с тобой всего лишь 10 лет разницы в возрасте, но вотт лично для меня 3/4 высказываний показались баянами, да (в разной степени) бородатыми к тому ж...
>> В основном свежо, зОпенил
>
> Вотт интересно, у нас с тобой всего лишь 10 лет разницы в возрасте, но вотт лично для меня 3/4 высказываний показались баянами, да (в разной степени) бородатыми к тому ж...
>
> Мы живём на разных планетах???77
Мы с тобой ровесники, мне не показалось.
Скажу больше, это не так.
>> Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь
>
> лёжа на кровати? ляг на кровать?
>> Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
> хехе
Не сумел найти оригинальный текст, перескажу своими словами. Пробегало в FIDO, то ли в HF, то ли в RH, то ли где-то около -- тогда ещё ни баша, ни итхэппенс, ни задолба.ли не существовало даже в проектах.
Крупная международная софтверная контора. В ночь с тяпницы на шаббат по железной причине ложится один из серваков на израильской площадке. Местные сисадмины узнаЮт об этом ближе к позднему утру, когда информация об этом доходит до локальных операторов. А по случаю уже нагрянувшего шаббата есть реальные препятствия для совершения ритуальных действий с бубном над хостом. Но на серваке живёт репозиторий серьёзного проекта, ведомого группой из Штатов, где по понятным причинам никакой внезапный шаббат за отмазу не катит -- контора сильно немелкая и очень международная. А сервак тем временем даже не пингуется... Грядут оргвыводы для всего израильского бранча, надо что-то делать...
Кто-то из местных вдруг находит в какой-то из нужных священных книг подходящую к случаю цитату. И стремглав несётся к своему ребе консультироваться по этому поводу. Ребе долго-долго задумчиво-задумчиво качает головой вдоль и поперёк, но таки выносит правильный вердикт. Короче, ещё до полудня по местному времени сервак поднялся, репозиторий проекта обнаружился, хеад-квартера угомонилась, штатовский бранч бодро застучал по клавишам, в общем, всё пришло в норму.
Найденная цитата была про лечение людей и домашней скотины в шаббат (с какими-то оговорками это кошерно). Ребе нашёл в себе силы отнести заглючивший сервак к заболевшей скотине, после чего благословил действия по реанимации хоста, с коим благословением наперевес группа местных сисадминов, сметая на своём пути дубовых охранников и железных дверей, вломилась в серверную и в три пинка подняла сервак.
Один из комментариев к этому рассказу состоял из древнего анекдота, завершающегося фразой «... у всех кругом шаббат, а у меня -- четверг» :)))
>> вотт лично для меня 3/4 высказываний показались баянами, да (в разной степени) бородатыми к тому ж...
>> Мы живём на разных планетах???77
> Мы с тобой ровесники, мне не показалось.
> Скажу больше, это не так.
Вероятно, у меня конкретно с тобой несколько различаются понимания юмора вообще. Свою кочку зрения не навязываю и за неё не агитирую. Но, IMHO:
> Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.
и
«Что такое истинный плюрализм? Это когда мнение Генерального Секретаря ЦК КПСС не совпадает с мнением Председателя Президиума Верховного Совета СССР»
-- одного поля ягодки.
Остальные высказывания построены по тому же принципу.
Да, в целом цитатник улыбает. Грустно, но улыбает. Несколько фраз и мне показались свежими. Но на три четверти это либо уже стопиццот раз пробаяненный тухляк, либо парафраз оного. Сорри.
Почти всё понравилось и почти ничего ранее не видел\ не слышал.
Вот только одно: не понял про студента двоечника который на латыни дьявола вызвал. Диабло, диабло... наверное я плохо в школе учился.
P.S. Цитату про супермаркет повешу у себя в "Карусели".
>>> Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь
>
>> лёжа на кровати? ляг на кровать?
>
> Ляжь на тахту!
приляг на тахту. ложись на тахту. приложись к тахте и облобызай ея!
>> Да и ты лукавишь: кое-что из продаваемого даже можно кушать.... :)
> Вот и жрём всякую гадость! А хочется советской колбасы, в прикуску с советской водкой. Ужо несбыточные мечты...
[роняет челюсть] А как же... эти... триста сортов??? Что колбасы, что водки -- триста ж??? Опять не та страна?????77
[подбирает челюсть] Не, ну, понятно, конечно же, что 0.5 за 3.62 и кило за 2.20 -- это серьёзный разговор серьёзных мужчин. Правда, мне, в силу тогдашней сопливости, участвовать в нём не доводилось -- я стартовал во времена, когда на червонец брали литр: 5.30 плюс 4.70 (зелёная «андроповка»). А колбаса, кстати, стоила всё те же 2.20 за кило... :)
UPD: ... Но мы закусывали плавлеными сырками по 17 (не помню название) и 22 («янтарь») копейки.
>> Между прочим, при мне там такой фигни не было!!!!11
>
> [смотрит в сторону кладбИща] >
> Ты откуда пишешь???
С клавиатуры домашнего десктопа, а что??? Всякими там планшетками и прочей могильной техникой не обзавёлся.... К чему вопрос-то???? [хмуро смотрит из-за ограды кладбИща]
>>> Между прочим, при мне там такой фигни не было!!!!11
>> Ты откуда пишешь???
> С клавиатуры домашнего десктопа, а что??? Всякими там планшетками и прочей могильной техникой не обзавёлся....К чему вопрос-то???? [хмуро смотрит из-за ограды кладбИща]
Я не путаю, просто ты на ночь глядя не понял: выше намекали, что ты как бы с из могилы пишешь, вот потому и "заспиртованный". А "проспиртованный" с моих уст звучало бы как хамство.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
"Женщина состоит из материала заказчика" - самая неординарная трактовка Библии.
Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.
Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер.
Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
- Алло, "скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, мы подъехали.
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.
Ко мне француженка приезжает. Познакомились по аське. Просила только денег на телефон закинуть. Судя по номеру - Мегафон Удмуртия.
Сейчас, сейчас
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно