Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и исчезает.
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимеду выпало водить. Закрыл он глаза, считает. Паскаль сбёг куда-то, а Ньютон палкой нарисовал квадрат метр на метр, встал внутрь и ждёт. Открывает Архимед глаза:
— О, Ньютон!
— Не угадал! Ньютона на квадратный метр — это Паскаль!
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял,"- говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
— Сформулируйте задачу Штурма–Луивилля.
— Луивилль должен быть взят!
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
> Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимеду выпало водить. Закрыл он глаза, считает. Паскаль сбёг куда-то, а Ньютон палкой нарисовал квадрат метр на метр, встал внутрь и ждёт. Открывает Архимед глаза:
> — О, Ньютон!
> — Не угадал! Ньютона на квадратный метр — это Паскаль!
>
> В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял,"- говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
>
> У учёного родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
>
> - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
> - Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
>> - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
>> - Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
>
>
> отлично, можно использовать идиому в разговоре теперь =)
А она уже и так используется %)) "дать уклончивый ответ" - классика!
>> - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
>> - Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
> [аплодирует стоя]
Физики и математики едут на конгресс. Математики берут билет на каждого, физики - один на всех.
При прохождении контроля физики прячутся в туалете. Проводник стучит в туалет, ему через щёлочку просовывают билет.
С конгресса математики берут один билет на всех. Физики не берут билетов вообще. Начинается проверка билетов. Математики запираются в туалете. Физики стучат в туалет математиков, забирают у них билет и радостно бегут в другой конец вагона.
>> - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
>> - Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
>
>
> отлично, можно использовать идиому в разговоре теперь =)
В середине лекции по астрономии командира роты позвали к телефону. Он оставил конспект старшине. Вернулся через некоторое время в класс, забрал конспект и спрашивает: "Вопросы у личного состава были?"
- Рядовой Иванов спросил, что дальше от Земли, Маркс или Венера.
- И что ты ему ответил?
- Я ответил уклончиво, послал его, в общем.
В трех комнатах закрывают инженера, физика и математика. У каждого закрытый сундук с едой.
Через неделю заходят к инженеру - он из гвоздя сделал отмычку и открыл сундук.
Открывают комнату физика - с ним тоже все хорошо. Вычислил, где у сундука слабое место, ударил, сундук рассыпался.
Заходят к математику - стены и пол исписаны рассчетами, посередине сидит математик и бубнит: "Попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт".
Математик считает, что все числа меньше ста. Числа с 1 по 99 меньше ста. С помощью метода, который он называет индукцией, он выводит, что и остальные числа меньше ста.
Физик считает, что 60 делится на все числа без остатка. Он берёт числа 1,2,3,4,5 и 6. 60 действительно делится на них без остатка. Затем он берёт ещё несколько чисел, такие как 10, 12 и 20, взятые, по его словам, наугад. 60 делится и на них. Из этого он делает вывод, что 60 делится на все числа без остатка.
Инженер считает, что все нечётные числа — простые. Он берёт числа 1,3,5,7, которые являются простыми. Дальше идёт число 9, которое, очевидно, простым не является. Но после него идут 11 и 13, которые снова простые. Давайте вернёмся к числу 9. Должно быть — это ошибка эксперимента.
>> - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
>> - Идите вы на х.й, - уклончиво отвечал инквизиторам Галилей.
>
> аааа, камрад, я же на работе, нельзя ж такие атомные анекдоты постить )))
Собственно, это почти и не анекдот :)
"Заметив, что ты при ответах не совсем чистосердечно признаёшься в своих намерениях, мы сочли необходимым прибегнуть к строгому испытанию." (с) Инквизиторы
"После «испытания» Галилей в письме из тюрьмы (23 апреля) осторожно сообщает, что не встаёт с постели, так как его мучает «ужасная боль в бедре»." (с) из педивикии.
> Архимед, Ньютон и Паскаль играют в прятки. Архимеду выпало водить. Закрыл он глаза, считает. Паскаль сбёг куда-то, а Ньютон палкой нарисовал квадрат метр на метр, встал внутрь и ждёт. Открывает Архимед глаза:
> — О, Ньютон!
> — Не угадал! Ньютона на квадратный метр — это Паскаль!
В Австралию прилетают биолог, физик и математик и видят на лужайке чёрную овцу.
Биолог: -- Как интересно, оказывается в Австралии есть чёрные овцы!
Физик: -- Вы не совсем правы. Мы можем с уверенностью сказать только то, что в Австралии есть как минимум одна чёрная овца.
Математик: -- Вы оба не правы. Мы знаем наверняка только то, что в Австралии есть как минимум одна овца, которая как минимум с одного бока чёрная.
> Собственно, это почти и не анекдот :)
> "Заметив, что ты при ответах не совсем чистосердечно признаёшься в своих намерениях, мы сочли необходимым прибегнуть к строгому испытанию." (с) Инквизиторы
> "После «испытания» Галилей в письме из тюрьмы (23 апреля) осторожно сообщает, что не встаёт с постели, так как его мучает «ужасная боль в бедре»." (с) из педивикии.
>
> Видать, и правда на хуй посылал!!!
сказки про то, что Галилея и т.п. пытала злобная инквизиция распространены давно. Большая часть их как и придуманные масштабы жертв родились в период англо-испанского и англо-французского противостояния, подкреплены были в период Реформации (по сути сословные войны).
В реальности Галилей проживал в Риме куда приехал под гарантии личной безопасности в вилле симпатизирующего ему местного вельможи, где и столовался вместе с хозяином. Раз в несколько дней он приходил на богословский диспут по теме "о строении Солнечной системы", где попы пытались под уже давно известную схему Коперника подвести принцип Божественного вмешательства. признавая её в общем верной. Галилей троллил их и уходил пить вино вместе с хозяином виллы. так продолжалось несколько месяцев, пока ему не пообещали хорошо заплатить, если он признает точку зрения Ватикана верной и произведет научные выкладки в её пользу. Галилей покрутил носом и согласился, т.к деньги лишними не бывают, а серьезно ссориться с Ватиканом может только дурак (особенно в те времена).
Также и Джордано Бруно (прозвище - Ноланец), который раскатывал по Европе с проповедями сатанизма и оккультных учений, впихивая их в свои философские лекции, куда он включал и ряд разделов по физике и естествознанию, сожгли на самом деле за шпионаж в пользу ряда разведок, конкурирующих с разведками Ватикана. Да, и то за ним не шибко гонялись по Европе. Поймали его когда он приперся с безумной наглостью в Италию с какой-то миссией. Его допрашивали как шпиона, а потом, учитывая, что в старые времена шпионаж был делом потомственным, а засвеченная агентура - хуже мертвой агентуры, было принято сжечь его по обвинению в сатанизме. Протоколы допросов, конечно же, до сих пор в полном объеме не опубликованы нигде. Далее данного товарища без предъявления обвинений в шпионаже и т.д.(причины смотреть выше) сожгли по обвинению в сатанизме на Площади Цветов в Риме.
С Джузеппе Бальзамо (граф Калиостро) ситуация аналогичная - разборки между разведками.
> сказки про то, что Галилея и т.п. пытала злобная инквизиция распространены давно.
Прямых свидетельств, что пытали - нет. Да и косвенных нет. Галилей жалуется на недомогание после обещания следователей допросить как следует, только и всего.
Возможно, была только угроза пытки. Это тоже действовало прекрасно.
> Также и Джордано Бруно (прозвище - Ноланец), который раскатывал по Европе с проповедями сатанизма и оккультных учений, впихивая их в свои философские лекции, куда он включал и ряд разделов по физике и естествознанию, сожгли на самом деле за шпионаж в пользу ряда разведок, конкурирующих с разведками Ватикана.
Насколько мне известно - сожгли как раз за те самые оккультные учения.
>> сказки про то, что Галилея и т.п. пытала злобная инквизиция распространены давно.
> Прямых свидетельств, что пытали - нет. Да и косвенных нет. Галилей жалуется на недомогание после обещания следователей допросить как следует, только и всего.
> Возможно, была только угроза пытки. Это тоже действовало прекрасно.
Галилей был на ту пору уже в летах, был не дурак выпить и активно ухлёстывал за бабами, так что возможный диагноз - подагра или артрит.
Ссора с инквизицией, как и с любой спецслужбой, подразумевает и пытки и несчастные случаи.
Немного напоминает случаи с Вавиловым, Туполевым и т.д. "творцами из шарашек", которые попадали туда в основном за финансовые нарушения на момент, когда их наблюдали в шикарных ресторанах, дарящих дорогие подарки любовницам. Некоторые, как Вавилов, даже умирали - слабое здоровье, подорванное ночными кутежами и любвеобильностью, преклонный возраст, отсутствие в медицине той поры антибиотиков и т.д. Так рождались легенды о кровавом тоталитаризме
>> Также и Джордано Бруно (прозвище - Ноланец), который раскатывал по Европе с проповедями сатанизма и оккультных учений, впихивая их в свои философские лекции, куда он включал и ряд разделов по физике и естествознанию, сожгли на самом деле за шпионаж в пользу ряда разведок, конкурирующих с разведками Ватикана.
>
> Насколько мне известно - сожгли как раз за те самые оккультные учения.
>> Насколько мне известно - сожгли как раз за те самые оккультные учения.
>
> В официальном обвинении об этом и было указано
У меня нет причин ему не доверять :)
Я могу щас напутать, но вроде даже защитники Коперника давили не на то, что Рафик Коперник невиновен, а на то, что он сука грамотный чел и хорошо бы его вразумить, наложить епиимью и сослать.
> Я могу щас напутать, но вроде даже защитники Коперника давили не на то, что Рафик Коперник невиновен, а на то, что он сука грамотный чел и хорошо бы его вразумить, наложить епиимью и сослать.
Коперник был служителем церкви, книгу свою писал долго и неторопливо, т.к. должного обоснования его выкладкам ещё не было, а существующая политическая конъюнктура необходимости в такого рода теории не предъявляла. Книга Коперника была закончена со всеми необходимыми выкладками незадолго до его смерти и была опубликована уже посмертно (1543 г.) по его завещанию.
Никакого особого фурора она не произвела, т.к. данная теория просто не была востребована широкими или влиятельными слоями общества.
Аналогичные факты - гипотеза о шарообразности Земли и т.д. были известны высшим церковным кругам давно, а всем остальным было просто наплевать. Данные выкладки было удобно использовать только для достижения определенных политических целей.
Пример - Тордесильясский договор 1494 г.. когда раздел сфер влияния между Испанией и Португалией был зримо обозначен папой Александром VI Борджия (Родриго Борха) на его личном глобусе
Открыли сумасшедший дом для математиков. И самым страшным был там пациент, который грозил всем:
"Я тебя продифференцирую! Я тебя проинтегрирую!"
И вдруг появился новичок, который его не испугался.
"Я тебя продифференцирую!"
Ноль эмоций.
"Я тебя проинтегрирую!".
Ноль.
"Но почему ты меня не боишься?"
"А я е в степени икс!"
"А я тебя по игрек!"
>> Я могу щас напутать, но вроде даже защитники Коперника давили не на то, что Рафик Коперник невиновен, а на то, что он сука грамотный чел и хорошо бы его вразумить, наложить епиимью и сослать.
>
> Коперник был служителем церкви, книгу свою писал долго и неторопливо, т.к. должного обоснования его выкладкам ещё не было, а существующая политическая конъюнктура необходимости в такого рода теории не предъявляла. Книга Коперника была закончена со всеми необходимыми выкладками незадолго до его смерти и была опубликована уже посмертно (1543 г.) по его завещанию.
> Никакого особого фурора она не произвела, т.к. данная теория просто не была востребована широкими или влиятельными слоями общества.
> Аналогичные факты - гипотеза о шарообразности Земли и т.д. были известны высшим церковным кругам давно, а всем остальным было просто наплевать. Данные выкладки было удобно использовать только для достижения определенных политических целей.
> Пример - Тордесильясский договор 1494 г.. когда раздел сфер влияния между Испанией и Португалией был зримо обозначен папой Александром VI Борджия (Родриго Борха) на его личном глобусе.
Замечательный комментарий.Вообще, о сферичности небесных тел было известно со времён античности. Но Европа, погрязшая в дикости, забыла об этом.
> Редкий подвид граммарнаци - "цифровой граммарници" - с нами!!!
Вместо орфографического словаря -- таблицы Брадиса!!!
Холмс и Ватсон на воздушном шаре залетели в туман и заблудились. В какой-то момент туман прекратился, и они увидели внизу мужика.
Ватсон: -- Сэр, скажите, где мы находимся?!!
Мужик (немного подумав): -- Сэр, вы находитесь на воздушном шаре!
Тут шар опять залетает в туман, мужик исчезает.
Ватсон: -- Холмс, кто это был?
Холмс: -- Элементарно, Ватсон: это был математик. Во-первых, перед ответом он подумал. Во-вторых, ответил абсолютно верно. В-третьих, нам его ответ не помог...
Имеется пустой чайник, водопроводная вода, электрическая плитка. Нужно получить литр кипячёной воды.
Физик наливает воду в чайник, ставит на плитку, кипятит. Математик поступает точно так же.
Немного другая задача: чайник уже с водой, но нужна по прежнему кипячёная вода.
Физик ставит чайник на плитку и ждёт, пока вода закипит. Математик выливает воду из чайника, сводя, таким образом, данную задачу к предыдущей.
Сейчас, сейчас
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и исчезает.
-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и
рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.