Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.
- Что, прям при девках?
Джипарь мчится, виляет, весь в тонировке.
Гаец его тормозит, к окошку наклоняется
Окошко опускается, и видит гаец, что за рулем бандюган довольный с пистолетом, а у него под рулем шлюха наяривает.
Он ей по голове рукояткой - тюк! Она быстрее. Два раза - тюк!тюк! Она плавнее.
Ну, гаец от такого опешил, рот раскрыл.
Бандюган ему: Хошь попробывать?
А тот: Да не, спасиба. А то вы мне еще голову пистолетиком пробьете.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец....
Тракторист:
- Чё хотел?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Нет у меня, я до 42-го РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит – на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, видит – стоит маленький человечек со светящимися синими глазами.
- Не подвезете до города?
- А ты кто?
- Я гомосексуалист с Венеры. У нас авария – нужны запчасти для звездолета.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Нет, земляне нас не привлекают.
- Ладно садись.
Едут дальше. Вдруг – красные огоньки. Остановились – стоит человек со светящимися красными глазами.
- Подбросите?
- А ты кто?
- Я гомосексуалист с Марса.
- А ты ко мне и к венерянину приставать не будешь?
- Нет, вы меня не интересуете.
- Ладно садись.
Едут дальше. Видят на обочине красный и синий огонек. Шофер тормозит и спрашивает:
- Ну, что, гомики, подвести?
- Гражданин, предъявите документы!
- Доктор, меня окружают пидарасы!
- Давайте посмотрим. Что вы видите на этой картинке? (показывает фото двух борцов)
- Два мужика в трусах хватают друг друга. Пидарасы!
- А на этой картинке? (футболисты)
- Толпа мужиков пинает круглую хуйню. Пидарасы!
- Ну а что же вы про меня скажете?
- Вы, доктор, тоже пидарас.
- Это почему?
- А откуда у вас такие картинки?
Говорят, Сталин все фильмы перед прокатом отсматривал лично в присутствии режиссёра. Вот просмотрел очередной фильм, включается свет в зале и он выносит вердикт:
- Режиссёра расстрелять, семью репрессироватьь, имущество конфисковать.
Бледный, еле живой режиссёр осторожно так:
- Так может мы это, переснимем?
Сталин:
- Нууууу, или так...
Ночью дачник покурить вышел на дворик. Смотрит - сосед в своём огороде что-то копает в темноте. Кричит ему:
- Сосед!... Сосееед!!!
- А?!
- Ты что там в темноте роешься?
- К-к-картошку сажаю!
- А почему среди ночи??
- Чтобы колорадские жуки не заметили!!!
Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
Мужик заходит в крутой бар в Нью Йорке, за стойкой бармэн-робот. "Что вам угодно" -"Дайте мне мартини". Робот наливает бокал и спрашивает:"Какой ваш Ай кью?" "168". В ответ робот начинает с ним разговор о космической навигации и передовой медицинской технологии.
Заинтригованный чувак заходит на следующий день в тот же бар. "Что вам угодно?" спрашивает робот-бармэн, "Мартини", и на вопрос робота о его Ай Кью, отвечает "100", на что робот заводит с ним разговор о автогонках и пиве с бабами.
Тот же мужик ради эксперимента заходит в бар на третий день, и после заказа, на вопрос об Ай Кью, отвечает "Ээээ... эта.... 50". На что робот, наклонившись к нему поближе спрашивает его: "Йо, браза! За Обаму снова будешь голосовать?"
Как ввести гопника в когнитивный диссонанс? Очень просто!
Представьте себе - вы идете, и тут:
- Эй! Есть мобила?
А вы:
- А у тебя, чо, нет?
- Нет!
- А если найду?
Цирковое представление. Объявляется номер - летающие крокодилы!!!
Выходит на арену дрессировщик, щелкает кнутом и на всеобщее обозрение выбегают несколько огромных крокодилов, и начинают бегать по кругу. В зрительских рядах тихий шорох восхищения.
Дрессировщик щелкает второй раз кнутом и крокодилы становятся на задние лапы и начинают разгоняться по кругу ещё быстрее. Среди зрителей слышны восторженные визги, раздаются аплодисменты.
Раздаётся третий щелчок кнута и крокодилы взмывают в воздух, набирая высоту. Огромные туши поднимаются под купол и кружат там по кругу. В зале тишина. Слышны идиотские нервные смешки.
Тут один крокодил, завидев в верхних рядах пустое место, неожиданно подлетает и усаживается в кресло. Гробовая тишина. Слева от крокодила бледный мужчина теряет сознание. Крокодил покосился на бабку справа и спрашивает хриплым крокодильим голосом в пространство:
- Дайте кто-нибудь сигарету...
После минуты оцепенения, кто-то передаёт ему в лапы прикуренную сигарету... Крокодил затягивается, с наслаждением выпускает дым. Поворачивается к полумёртвой бабке и задумчиво произносит:
- Знала бы ты, бабка, как нас тут пиздят!!!
Номер в цирке - говорящая лошадь!!!
Выходит дрессировщик с ломом в руках и полудохлой худой лошадью на арену. Громко объявляет:
- Говорящая лошадь!!
Лошадь молчит, только водит по рядам грустными усталыми глазами. Зрители в замешательстве, дрессировщик начинает нервничать. Выкрикивает второй раз:
- Говорящая лошадь!! - Поворачивается к лошади и шипит сквозь зубы - Говори, с-с-сука!
Лошадь молчит, продолжает грустно смотреть по сторонам. Тогда дрессировщик размахивается ломом и лупит лошадь по задним ногам - хрясь! Лошадь почти падает, но кое как держится на передних ногах и с болью смотрит по сторонам. Дрессировщик опять кричит:
- Говорящая лошадь!!
Тут из первого ряда выбегает маленькая девочка, подбегает к лошади и обнимает её за шею:
- Говори, лошадка, ну говори пожалуйста!
Лошадь грустно смотрит на девочку и устало произносит:
- Это ещё хуйня, девочка. Ты бы видела как они крокодилов пиздят...
Объявление по громкой связи в супермаркете:
- Внимание, уважаемые покупатели! - произносит бодрый женский голос - Сегодня в нашем магазине акция: Каждой бородатой девочке - шоколадка! Спонсор акции - папа бородатой девочки!
Интервью с Бондарчуком:
— Фёдор, как вам фильм "Трансформеры 3"?
— Это просто великолепно. Я снимаю шляпу.
— Фёдор, мы знаем, что вы снимаете. Как вам фильм?
Шёл алкаш по ночному кладбищу, свалился в заранее вырытую могилу. Лежит, балдеет, тепло, мягко, мухи не кусают; вдруг над могилой появляется что-то белое!
- Ты кто?! - спрашивает алкаш.
- Я - белое кладбищенское уёбище!!! И со свистом исчезает.
Алкаш удивлён, но не напуган. Лежит дальше. Вдруг, над могилой склоняется что-то чернее ночи!
- Ты кто?!
- Я - чёрное кладбищенское уёбище!!! И с хлопком исчезает.
Лежит алкаш дальше, думки думает.
Внезапно над могилой появляется что-то серое.
- Ага, я знаю кто ты! - радостно говорит алкаш - Ты серое кладбищенское уёбище!!!
- Так, гражданин, пройдёмте!
С бешеной скоростью проносится шестисотый мерс мимо мента. Мент на своем стареньком служебном авто с трудом его догоняет, подрезает, останавливает.
Подходит к мерсу. У того опускается тонированое стекло, за рулем "дуб с златою цепью".
Мент:
- Ты чо, не верующий?
- Не, чо, почему это?
- Ты почему пост не соблюдаешь!?
Сейчас, сейчас
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты"
рекомендовано употреблять термин "эффективные биоменеджеры".
стырил с фишек.