Вий толжнен быть повержен на всех фронтах.
Прежде всего- на ментально-цивилизационном!
А штурмы- это из мира вульгарной материи.
Так что сами как-нибудь штурмуйте.
Если я таки правильно понимаю за мифологию, то Вий - это ж собсна, "тот кто видит", ну или говоря D&Dшным слэнгом - Beholder. Так у какого такого "общества Зрячего" г-н Дугин какие старые земли собрался отбирать?
Скопирую-ка я сюда свой мемуар из ФБ, аудитории презирающий Цукербрина для. Ибо старался, пейсалл. Опус Магнум в четырех частях.
ПЭДЕРАСТ, НАЦИСТ, СПОРТСМЭН!
Или
Хроники правого сопротивления.
Очень вырос целом мире корно-вирус, три-четыре. Рынки валятся, границы снова на замках, на этом фоне меня органично потянуло на мемуар. Чем ещё заняться? Самому развлечься, вас повеселить. Давайте я вам расскажу одну из любимейших историй. Больше десяти лет назад меня пригласили на конгресс традиционалистов, который организовал Александр Гельич. Для подобных мероприятий обычно арендуется дня на три пансионат а Подмосковье, так было и в этот раз.
Пригласили меня не только с концертом но и с докладом , помнится я пытался связать развитие музыки 20 века с кастовой теорией, и рок у меня получался восстанием кшатриев типа того что. Надо сказать, что в первый же вечер по-прибытии я обрёл вокруг себя столько до боли родных физиономий и фигур, и у каждой из-за пазухи торчало горлышко Початой, что мой утренний доклад оказался несколько...гм ... скомканным. Хреновый из меня получился докладчик после такого-то, скажем прямо. Тем паче , что похмеляться было категорически нечем - злобные фошшысты за ночь выхлебали все запасы горючего ( в этом они ничем не отличаются от ролевиков, фантастов да и....в общем-то это они же и есть, ибо Саня Аринушкин, Антоша Платов и покойный ныне Олежка Фомин неизбежны в любом случае). После каждой фразы, никак не связанной с предыдущей я надолго подвисал в зеленоватом пространстве наполненном звоном, головной болью , тошнотой и мыслями вроде " почему я не умер маленьким, пристрелите меня кто-нибудь" - ну, короче всем знакомое состояние, но не все в нём читали доклады о кшатриях и рок-музыке. Хорошо хоть, что мой доклад был не в актовом зале а каком-то загончике для лузеров, и немногие видели мой позор. Впрочем, публика походу была на той же волне, так, что возможно никто ничего не заметил.
К часу дня отправленные сквозь лес в поисках цивилизации гонцы вернулись , мелодично позванивая сумками, и пансионат традиционалистов наконец-то коллективно поправился. Обретя способность мыслить , а следовательно существовать, я решил вкусить пирдухи и пошел слушать других докладчиков.
Перед дверьми актового зала слонялся с потерянным видом Гриша Бондаренко, пытаясь осознать как так вышло, что ему, крупнейшему специалисту по древней Ирландии, выделили 15 минут на то, чтобы рассказать о его книге, на написание которой он потратил годы, а какому-то щеголеватому французику отвалили целый час. Гриша даже представить не мог в этот момент, как отомстит за него карма.
За отведённые ему 15 минут смущённо улыбавшийся Гриша успел поведать залу, что древняя Ирландия она, тащемта, древняя, и очень Ирландия, а вот моя книга. Тащемта. Она , типа, про древнюю Ирландию. Вот.( Ну, то есть утончённый интеллектуал Гриша изъяснялся, разумеется, не по-паучьи, я для краткости и, как сказал бы Шмеман, эссенциальности ). Тут время и вышло.
Вырвавшийся на сцену Алексан Гельич , изящно помавая кистями рук, горячо поблагодарил докладчика за интересный доклад причем удивительным образом в этом читалось :" давай, сваливай уже, зануда!" и перешёл к представлению следующего гостя.
Им оказался великий суфийский шейх, Исфахан Ибн- Обстулзадом-бей, прибывший к нам из солнечной Италии. Урождённый Джованни Горгонзолли , шейх , к ужасу родных, в результате духовных поисков и чтения Генона принял ислам (тм) и дослужился до. Сопровождаемый сладколицым мюридом, на физиономии которого читалась вся его дальнейшая , обидно краткая, жизненная линия, вплоть до скорого запрещения в Российской Федерации и судьбоносной встречи с крылатой ракетой где-то в окрестностях Алеппо, на сцене появился мягко улыбавшийся дедушка в азиатском прикиде. Он сел в кресло и ласково обвел глазами зал.
Перед сценой замаячил обильно потевший переводчик, нервно теребивший воротник рубашки.
Зал приготовился вкусить непостижимой суфийской мудрости.
" Велик Аллах, деточки - сказал дедушка по-английски - очень вас прошу, не будьте плохими, будьте хорошими!".
"Не будьте хорошими, будьте плохими" - перевел переводчик, запинаясь. Зал хрюкнул. Недоумённо вскинув брови святой старец углубил мысль:
- Понимаете, если быть плохими, то всё будет плохо. А если вы будете хорошими, то Аллах будет радоваться, глядя на вас и всё будет хорошо!".
- " Аллах будет радоваться, когда вы, будучи плохими будете на Него смотреть" - перевел переводчик , уже почти оторвавший ворот рубашки и явно мечтавший провалиться сквозь землю.
Зал, и я в том числе, уже не скрываясь заржал.
Так оно и продолжалось где-то полчаса, к концу которого кто-то рыдал на полу, захлёбываясь слезами, кто-то бился головой о спинку переднего кресла - в общем, такой триумф не снился ни одному стендапперу. Шейх явно не постигал , почему каждая его фраза сопровождается визгом, свистом, утробным ржанием, топотом ног и апплодисментами брежневского разлива.
После финального призыва быть хорошими на радость Аллаху , объявили перерыв. Всем нужно было покурить после пережитого потрясения , вытирая слезы народ потянулся на выход . В кулуарах я столкнулся с шейхом, который почему-то выбрал меня, чтобы выяснить, чего такого смешного он говорил. Не прекращая ржать я в двух словах растолковал великому старцу, что проблема не в его словах а в том, как их переводили. С тех пор сталкиваясь с шейхом на лестнице мы многозначительно друг другу улыбались и подавали тайные знаки руками, складывая пальцы в хитроумные мудры, что не могло укрыться от окружающих и я обрёл славу подпольного суфия. Надо сказать, что я ни разу не имею в виду смеяться над шейхом, дедушка и правда был очень славный, и говорил дело. Самые глубокие вещи очень просты, и верхом любого постижения является понимание того, что надо быть хорошим, а плохим не надо. Это , к сожалению, ни фига до людей не доходит, иначе мы бы жили а другом мире.
Тем временем народ покурил и стягивается в зал, а значит близится апофеоз мероприятия, я и предположить не мог, что нас ждёт. А ждало нас невероятное. Итак.....
Мы приблизились к точке золотого сечения нашей повести, и , по всем законам музыкального развития в этом месте должен быть бридж, то есть отклонение от основной линии, с тем, чтобы финальное возвращение к ней обрело эффект триумфальный и сокрушительный. Также бридж должен высветить в основной теме некую важную деталь, которая иначе прошла бы незамеченной. Так мы и поступим. Поехали.
Три раза в жизни я осознанно принимал участие в политическом мероприятии. Первым была защита ГКЧП, третьим - концерт на Оккупайсуде в защиту Пусек, а вот про второй случай я мало кому рассказывал. Ибо это был митинг "Памяти" в защиту Коли Дедкова, так, кажется его звали.
История была следующая. Коля Дедков был мирным сумасшедшим, коих в "Памяти", как легко догадаться, через одного. Возболев душой за Русь-матушку Коля подбил нескольких приятелей и в черной капитанской фуражке, на которую был криво пришит двуглавый орёл, офицерских сапогах и кожаном плаще до пят ( боюсь, что женском, другие в комиссионках тогда не продавали) явился в редакцию перестроечного " Московского Комсомольца".
Замут был в том , чтобы прорваться в кабинет Главного и сказать ему Всё. В лицо. Вот прям в лицо. Сказать. Всё. Главному. И будь, что будет.
Увы, но этим планам сбыться было не суждено, ибо горе-погромщики безнадёжно заплутали в редакционных коридорах. Отчаявшись найти верную дорогу Коля робко постучал кулаком по столу обмочившейся со страху секретарши. И гордо вышед вон.
За этот , невиданный в истории, акт разнузданного антисемитизма Коле ломилось несколько лет тюрьмы, ибо " Комсомолец" наябедничал кому только можно, опубликовал сто сорок возмущенных статей и вообще , как сказали бы сегодня, люто хайпанул на этой, гроша ломанного не стоящей истории. Колю ВЗЯЛИ.
Мы с другом Томилиным решили, что это чересчур. И узнав, что ДимДимыч тоже так думает и организует у Парка Горького митинг в защиту скудного разумом соратника попёрлись туда чтобы это....поддержать. И выразить, так сказать.
Ну, что. Пришли . Народу много. На сцене Дим Димыч, упокой,Господи, его душу, в своём репертуаре. Грозит пальцем врагам Руси. Очень ему враги Руси не нравятся, стало быть. А потом дискотека, в смысле молебен. Епископ Марк, по кличке "Терминатор", объявил начало лирической части и понеслось. " О свышнем мире и стоянии святых Божьих церквей Господу помооо-лимся! - Осспади, помииии-луй!".
В процессе аскетичный Владыка спрятался за крупное тело вождя и я, истово крестясь, внезапно обнаружил, что кланяюсь конкретно в изядное пузо ДимДимыча. Сомнительная замена алтарю, прямо скажем. Молебны у нас долгие, поэтому где-то к сорок пятому поклону пузу до меня подсознательно стала доходить абсурдность происходящего. Я затосковал и стал пробираться на волю.
В этот момент меня поймал за пуговицу тощий мужичок реднековского типа с мутным взором , и, обдавая меня мощным амбре , букет которого в равных долях составляли лук, водка, носки и штаны заявил : " ФОРМУПОШИЛИУЖЕ".
-Ась?- не понял я.
- Пошили уже. Форму. - пояснил мужичок.
- А-а, форму. Ага. И?
- Теперь ОНИ....- засопел мужичок и яростно стал сжимать у меня перед носом жилистый кулачок - ОНИ теперь ...Вот они где теперь! Теперь ИМ....
- Крышка- закончил я фразу за оратора, но тот не заметил, увлекшись созерцанием собственного кулака
- ИМ теперь ...ВОТ!.....им теперь! ФОРМУПОШИЛИУЖЕ! ПОШИЛИ! ФОРМУ!
- Да, теперь им точно не сдюжить - согласился я, ибо хотел свободы - раз форму пошили , значит спета их песенка. Ну, зигхайлюшки, я типа пошел....
Не тут-то было. Мужик вцепился в меня как клещ. Я был вынужден ещё 100500 раз выслушать ценную информацию о том, что ПОШИЛИ форму. Как вырвался- не помню, кажется, пришлось пожертвовать пуговицей.
С тех пор я завязал с политикой на долгие-долгие годы. Вплоть до Пусек, когда мне снова внезапно показалось, что ЧЕРСЧУР. Не помню, сел ли в итоге страдалец за Русь Коля, меня как- то пропустило от этого всего. И, в общем, уж где-где а у нас толку от подобных акций никакого, ежели Васька решил съесть- он съест. Не поперхнётся.
Ну, а ежели кому неймётся - может пошить форму, например. Ну, так - вдруг испугаются. Сядут в свои Джеты и улетят от нас к едреней фене, по заветам деда Щукаря. Надежда умирает последней. Ладно, возвращаемся в зал пансионата, там уже выступает Александр Гельич).
В искусстве гона Алексан Гельичу нет равных среди живущих. В прошлом с ним мог конкурировать разве, что Джем, и, имхо, Джем был круче. Ибо Джем был контрапунктичен, вернее у него имелась строгая остинанта, коей являлось непрестанное инфернальное созерцание невещественнаго света источаемаго Чорной Звездой Абсолютного Ничто. То есть супротив Джема Алексан Гельич всё равно, что легкокрылый Моцарт супротив Баха. Но, сука, кто посмеет восстать против Моцарта? Нет у вас подобных сил.
Воооон-мееем.
Мастерски переходя с философского жаргона на безупречный французский Алексан Гельич, уподобившись жаворонку, взмывающему ввысь и ныряющему долу над полуденным полем, источая всем естеством своим дивную песнь - ЯВЛЯЛЪ.
- Квазиэнцефалопатические инвольтации псевдохайдегерианских обструкций микропримордиальных интенций составляют ядро постапокалиптического суспензория. Нас не должны вводить в заблуждение мелкодисперсные эманации криптоамфетаминных маркузианских последышей, провокативно отрицающих гелиотропно-метаамфибрахийный реликт в составе криогенно-предиктоитального коитуса , экстраполирующего аполлоническую конгруэнтность в пространство чистого спермондранахия. Как сказал бы Генон - il y a Bordeaux. La région de Bordeaux est très célèbre pour ses vins. Toujours dans le sud-ouest, il y a Toulouse. Мы должны постулировать внятную амбивалентность корпускулярных аберраций, дабы никто не посмел упрекнуть нас в излишней тиаматической абсорбции ! .....
Блять, это можно слушать вечно. Но всему приходит конец. Отбенефисив, Александр Гельевич пригласил на сцену последнего гостя - традиционалистского камерада
из дружественной Франции мэтра Оливье Жю-де-Мессона.
Мэтр Оливье был прекрасен. Безупречный пиджак песочного цвета, очки в тонкой платиновой оправе на мясистом носу, перстень с оккультной символикой и наконец - заменяющий галстук шелковый шейный платок придавали ему сходство с Вознесенским, внезапно лишившимся неандертальской генетики. Аккуратно разложив перед собой листки дымчатой бумаги и вертя в пальцах " Паркер" стоимостью в полугодовой бюджет колхоза " Зори Ленинизма" мэтр начал....
...........эээээ.....Пардон.
Небольшая ремарка.
Надо сказать, что перевод на сей раз был настолько безупречен, что моя память сохранила ощущение, что Жю-де Мессон говорил по-русски. По всей вероятности переводил сам АГ, в пользу этой версии говорят характерные интонации, осевшие в моем мозгу. Но зрительно я этого не помню, слишком упоительно было дальнейшее. Итак, мэтр Оливье сказал :
— Камерады! Сегодняшнее выступление я хотел бы посвятить памяти выдающегося камерада, моего друга , традиционалиста, магистра Франсуа де-Сент-Эгюра. Франсуа де-Сент-Эгюр родился в аристократическом семействе на юге Франции. В годы войны он, несмотря на юный возраст, был доверенным лицом маршала Петена, неоднократно посещал Гиммлера, дружил с Хайдеггером и Эволой. Чудом избежав ареста, после войны продолжил борьбу, издавая с 1954 года традиционалистское ревю " Черная Мадонна и Луковый Суп". Я любил Франсуа бесконечно.
Говоря о нём , приходит на ум лишь одно определение : совершенный человек! Альпинист, спортсмэн, нацист, гомосэксуалист - истинный сын Франции!
Все мы.....- тут мэтр Оливье замешкался, достал батистовый платок и промокнул глаза - все мы помним отчаянный поступок этого рыцаря духа, когда в присутствии самого де-Голля Франсуа де-Сент-Эгюр преломил круассан. Поистине, отважный и не имеющий аналогов в истории жест! У всех нас перехватило дыхание, мы помним эти тонкие пальцы, бесстрашно берущие с блюда ..... - тут мэтр снова выхватил платок, плечи его затряслись и он погрузился в долгие рыдания. Слегка придя в себя , мэтр продолжил.
- Говоря о гомосэксуализме Франсуа Де- Сент-Эгюра мы должны понимать, что речь не идёт о популярной ныне вульгарной содомии. Нет, его гомосэксуализм был возвышенной пэдерастией самого утончённого толка, усладой истинных аристократов духа, таких как Платон и Сократ....
Я замер как Картман, которому сказали, что сейчас Кайла будут бить. Происходящее было слишком прекрасно.
Надо понимать, что 90 процентов сидящих в зале были заросшие брадами по самые глазницы древлеправославные, истинно-православные и прочие хоругвеносцы, с долгими годами " Памяти" в анамнезе, ФОРМУПОШИЛИУЖЕ и это вот всё. Я, конечно, слышал,что Александр Гельич мастер хэппенинга, в конце-концов он был единственным в истории человеком, изгнанным из той же пресловутой "Памяти" за пропаганду масонства, но одно дело слышать а другое видеть.
Сам Александр Гельич, сидящий на сцене рядом с французским камерадом, напоминал мне в этот момент капитана пиратского брига, преследуемого английским военным флотом и бесстрашно ведущего корабль прямо на прибрежные рифы, с тем, чтобы в последнюю секунду исполнить невероятный маневр уклонения , твёрдо держащего штурвал и одновременно внимательно следящего ропот готовой взбунтоваться команды.
В зале слышалось апоплексическое дыхание хоругвеносцев, их побелевшие пальцы судорожно сжимали ручки кресел а лбы оттенком напоминали свёклу, готовую к погружению в борщ.
Не замечая опасности французик продолжал разливаться соловьём :
- Ближайшим сподвижником Франсуа был Кретьен Ле-Камамбер. ПЭДЕРАСТ, нацист, спортсмэн, истинный сын Франции!
- Вот сученыш чухонский, поймаю- удавлю!- прохрипел рядом со мной сквозь бороду какой-то посконно-домотканый охотнорядец.
Дело пахло керосином, но Александр Гельич бесстрастно ждал той последней секунды, когда простое реднековское желание немедленно линчевать проклятого французского ж-допидора превзойдет впитанное каждым в зале с молоком советской матери низкопоклонство перед иностранными туристами и боязнь Ударить в Грязь Лицом На Глазах У Всего Мира.
И вот наконец случилось воспетое Высоцким " он заметил, что я привстаю" . В ту же секунду Великий Философ схватил французика за талию и уволок за кулисы , откуда ещё долго слышались сдавленные рыдания и крики " Пэдераст!Нацист!Спортсмэн! Альпинист!".
Тяжко дыша сквозь оскаленные пасти аудитория принялась расползаться.
Много водки было выпито тем вечером, но не унимала водка звериную, нутряную тоску лишившихся жертвы опричников.
Я же , грешный, одно могу сказать - благодаря Александр Гельичу и ВИДЕЛ ВСЁ. Более этой жизни нечем меня удивить и порадовать. Я был Картманом и Картман был мной. Аминь.
Ты имеешь в виду - зачем старый бородатый дед использует японский именной суффикс, применяемый к маленьким девочкам? Так он же мыслитель, он вот так себя мыслит
> Ты имеешь в виду - зачем старый бородатый дед использует японский именной суффикс, применяемый к маленьким девочкам? Так он же мыслитель, он вот так себя мыслит
Ну, или это не его аккаунт, а его троллят. Персонаж крайне неприятный, но представить, что он себя -чан назовёт как-то странно, или -сан, а с его самомнением -сама, на худой конец -кун!!!
Сейчас, сейчас
[censored]