"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."
> "Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
Вот это, пожалуй, хорошо. В остальном... как говорится, типичный представитель.
> "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Да, мужик талантлив. Началось всё с простого сайта, который очень быстро стал популярен. На волне этой популярности сын уже успел издать книгу:
[censored]
Несколько любымых цитат оттуда, относящихся к раннему детству:
О приучении к унитазу
"Тебе 4 года. Пора срать в унитаз. Это не тот видов переговоров, где мы будем ходить туда-сюда и в конце концов придём к компромиссу. Тут всё закончится когда ты начнёшь срать в унитаз."
Про первый день в детском саду
"Ты думал это было тяжело? Если детский сад напрягяает твою задницу, то у меня для тебя есть очень плохие новости про оставшуюся часть твоей жизни"
О проблемах в школе
"Зачем ты бросил мяч в кому-то в лицо?" ... "Хмм. Это убедительная причина. Я ничего не могу поделать с тем, что твой учитель рассержен, но у меня к тебе претензий нет."
Об испорченной еде
"Откуда я знаю если еда испортилась? Поешь, и если тебе станет плохо, значит, она была испорчена"
Вот ещё, перепёр отрывочек.
Привет, пап! - сказал я, отвечая на звонок.
«Я только что прочитал в интернете, что ты — бездарный кусок дерьма»
«Что?»
«Да, я пытался найти в интернете твою фотографию, когда ты был в бейсбольной команде своего колледжа, где ты выглядишь худым и неуклюжим, как клоун в цирке, в общем, я ввёл твое имя в гугл, и увидел один из комментариев про тебя, о том, что ты — бездарный кусок дерьма» - сказал он.
«Неужели тебя не беспокоит то, что любой идиот может по интернету назвать тебя бездарным куском дерьма, ничуть не опасаясь за последствия, потому что ему не светит сказать тебе всё это в лицо?» - продолжил он.
«Не знаю, вообще-то это меня не беспокоит. Моя жизнь изменилась, когда я начал записывать за тобой и выкладывать это в интернет, и я думаю, что кармически я иногда заслуживаю и таких оценок» - сказал я.
«Я сейчас не о тебе. Я, блять, о глобальном говорю! Если ты не в состоянии поставить на место какого-то козла, который пишет про тебя гадости, то я никуда не гожусь как отец. Что я пытаюсь сказать — неужели тебя не беспокоит то, что вырастает целое поколение, которое может сказать любую хуйню любому человеку, не опасаясь за последствия?
«Не знаю... Такова природа интернета» - сказал я.
« И ты всё ещё не понимаешь, что это значит?»
«Вообще-то нет» - ответил я.
«Боже мой! Ты умный парень, но почему-то предпочитаешь не вылезать из костюма кретина. Это значит, что будущими лидерами твоей страны (я говорю «твоей», потому что к тому времени я давно уже сгнию в земле) станут люди, не имеющие ни капли опыта какого-либо противостояния в реальной жизни! Через 30 лет президентом самой мощной в мире страны будет малолетний долбоеб, который сидя за компьютером сыпал оскорблениями направо и налево в трёх футах от мамкиной сиськи, и не видел в этом ничего плохого! Я не сторонник драк, но когда человек осознаёт, что результатом его действий может стать гигантский кулак в его/её заднице, он кое-что понимает о том, что такое действовать не думая. Всё, что я хочу сказать — я рад, что скоро умру. Да, кстати. С днём рождения! Вот почему я позвонил.
Оригинал:[censored]
Сейчас, сейчас
"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."
"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."
"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."
Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.
"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"
"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."
"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."
"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "
"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."
"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"
"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."
"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."
"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."
"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."
"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"
"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."
"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"
"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."
"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."
"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."
"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."