> Мы тут с товарищем, горько шутя, тоже придумали умозрительно инициативу правительства в 2030 году: всем работоспособным гражданам отрезать руки.
Лучше отрезать ногу, тогда никто на митинги не пойдёт. А доставлять на работу и с работы будут специальные грузчики. Политтехнологи могли бы предложить хорошую агитацию за это:
- Записать песню в стиле Ленинграда "Хорошо тому живётся, у кого одна нога, об колено х... не трётся и не надо сапога!"
- Переименовать правящую партию в "Единоногую Россию"
- Объяснить, что с ампутацией ноги можно разом потерять десяток лишних килограмм! Все желающие похудеть будут в восторге.
- Запретить стулья и табуретки со множеством ног. Оставить только одноногие офисные стулья.
- Перерисовать герб России, сделав орлу одну ногу в центре вместо двух по краям.
- Ликвидировать брюки как вид одежды. Мужикам носить юбки, для этого переменовать их в брюки мужские с одной штаниной.
- Считать каждого двуногого двумя людьми, начислять вдвое больше налогов.
- Считать каждого двуногого депутата двумя, платить двойной оклад.
- Запустить кампанию "Спасёмте амурского тигра!" с призывом сдавать ампутированные ноги на прокорм зверушкам.
- Исключить из учебника биологии все упоминания сороконожек.
- Экранизировать не менее 34 раз сказку "Стойкий оловянный солдатик" про одноногого солдата и балерину. Возможно, из 34 раз хоть одна экранизация получится смотрибельной.
- Всем хипстерам объявить о распродаже гироскутеров-лайт зауженного формата, расчитанных на одну ногу. Цена в два раза меньше обычного!
- Объявить новую национальную идею России - изобретение велосипеда для одноногих. Пока концепция такая - совместить педали с рулём и крутить их руками.
- Выступление Президента с речью о недопустимости резкой ампутации всей ноги и предложением делать это поэтапно, по 10 сантиметров в месяц.
- Повысить цены на бензин.
- Показывать рекламный ролик "У Гитлера было две ноги. Ты подражаешь Гитлеру?"
- Включить в школьную программу все книги Ника Вуйчича. Чтобы хватило времени, исключить все остальные, кроме "Архипелаг ГУЛаг".
- Провести в каждой церкви проповедь. Акцентировать внимание на том, что Иисусу при распятии прибивали каждую руку отдельно, а ноги - обе одним гвоздём.
- Вбросить в массы лозунг "Один Президент. Одна страна. Одна нога." для сплачивания и объединения нации.
Сейчас, сейчас
Лучше отрезать ногу, тогда никто на митинги не пойдёт. А доставлять на работу и с работы будут специальные грузчики. Политтехнологи могли бы предложить хорошую агитацию за это:
- Записать песню в стиле Ленинграда "Хорошо тому живётся, у кого одна нога, об колено х... не трётся и не надо сапога!"
- Переименовать правящую партию в "Единоногую Россию"
- Объяснить, что с ампутацией ноги можно разом потерять десяток лишних килограмм! Все желающие похудеть будут в восторге.
- Запретить стулья и табуретки со множеством ног. Оставить только одноногие офисные стулья.
- Перерисовать герб России, сделав орлу одну ногу в центре вместо двух по краям.
- Ликвидировать брюки как вид одежды. Мужикам носить юбки, для этого переменовать их в брюки мужские с одной штаниной.
- Считать каждого двуногого двумя людьми, начислять вдвое больше налогов.
- Считать каждого двуногого депутата двумя, платить двойной оклад.
- Запустить кампанию "Спасёмте амурского тигра!" с призывом сдавать ампутированные ноги на прокорм зверушкам.
- Исключить из учебника биологии все упоминания сороконожек.
- Экранизировать не менее 34 раз сказку "Стойкий оловянный солдатик" про одноногого солдата и балерину. Возможно, из 34 раз хоть одна экранизация получится смотрибельной.
- Всем хипстерам объявить о распродаже гироскутеров-лайт зауженного формата, расчитанных на одну ногу. Цена в два раза меньше обычного!
- Объявить новую национальную идею России - изобретение велосипеда для одноногих. Пока концепция такая - совместить педали с рулём и крутить их руками.
- Выступление Президента с речью о недопустимости резкой ампутации всей ноги и предложением делать это поэтапно, по 10 сантиметров в месяц.
- Повысить цены на бензин.
- Показывать рекламный ролик "У Гитлера было две ноги. Ты подражаешь Гитлеру?"
- Включить в школьную программу все книги Ника Вуйчича. Чтобы хватило времени, исключить все остальные, кроме "Архипелаг ГУЛаг".
- Провести в каждой церкви проповедь. Акцентировать внимание на том, что Иисусу при распятии прибивали каждую руку отдельно, а ноги - обе одним гвоздём.
- Вбросить в массы лозунг "Один Президент. Одна страна. Одна нога." для сплачивания и объединения нации.