В общем есть у меня знакомый, который работает в одной конторе в Харькове. Контора эта торгует разного рода статистической информацией и по составу во многом напоминает стандартную ИТ-контору. Поэтому, когда в ноябре 2013 года украина заболела муйданом, инфекция вполне прогнозируемо поразила три четверти фирмы. Поразила она и начальника. Начальник в принципе по жизни был хитрожопым и барыжистым, несмотря на очень приличное образование, ну и местами даже до муйдана производил впечатление человека «не в себе». Так вот, несмотря на то, что сам он был кацапом, родом из России, его мосх охотно кушал муйданное говно, что создавало соответствующую атмосферу в офисе.
Знакомый мой несмотря ни на что оставался и остается колорадом и ватой. В офисе его правда никто не трогал: может быть потому что он очень ценный работник, а может потому, что у него черный пояс по каратэ и тяжелая весовая категория – хз, но речь не о нем. В общем муйдан головного мозга у директора конторы прогрессировал в полном соответствии с прогрессом муйдана на улице. Сначала в офисе постоянно были слышны гневные монологи про злочынну владу и бандитского якуневича, про звиряче побыття и прочие колхозные мемы евромуйдана. Была почти младенческая радость победе муйдана, золотому батону и красным трусам из Межигорья.
Потом, естественно, у товарища рвало пукан от осознания того, что Харьков – ватный город, и что собрать 10 тыс. человек на анти-хунтовский протест проблемой не было. А когда в Славянске появился Стрелков, наш поцыент на собрании конторы объявил, что надо всей конторе валить во Львов или Франковск, где он снимет на всех дом и они будут там работать, если «сепары» возьмут Харьков. Причем, что характерно, как только было объявлено о мобилизации, наш офисно-диванный херой немного приуныл, а на провокационные вопросы всегда мямлил что-то невнятное, что «ему нельзя», «он не умеет» и что «у него семья». В общем не хотел он на войнушку сам идти. Но, как оказалось, очко героя зря судорожно сжималось от страха: в доблестные воины его не загребли, да и «сепары» Харьков не взяли. Однако укро-пропаганда не стояла на месте и всем муйдашкам был брошен клич «допоможы армийи». Тут наш коммерсант развернулся вовсю: на личном транспорте постоянно гонял на позиции ВСУ и возил туда наколеннички-перчаточки, варенья-печенья, бронежилетики и вообще все, что мог, чтобы поддержать доблестных укройинских воякив. Естественно, все эти месяцы волонтерская активность чучела сопровождалась гневно-патриотическими разговорами про путена и российских оккупантов в офисе и мегатоннами соответствующих каментов в соцсетях, включая даже какие-то национально-патриотические лозунги на страничке его конторы в ФБ.
Однако, все как всегда произошло ВНЕЗАПНО. Буквально в конце прошлой недели он всех собрал на срочное собрание. К народу вышел с побледневшим еблетом и трясущейся губой. Как оказалось (ВНЕЗАПНО) 80% денег и бизнеса компании завязано на одного очень большого и очень толстого клиента в РОССИИ! И поди ж ты – кто-то из руководства этой конторы увидел хуету, написанную на страничке этого клоуна, а также еще более нацюковскую упоротую х..ету на страничках его сотрудников. Клиент дал поручение срочно известить нашего пламенного патриота о том, что если это говно будет и дальше висеть в Фейсбуке, то вместо долголетнего жирного бизнеса с ними наш товарищ получит большой русский пенис. До ебанашки конечно же все сразу дошло, и он как мог пафосно объявил на собрании, что несмотря ни на что всем майданутым работникам «придется сцепить зубы», все поудалять и больше ничего не писать, иначе денех не будет совсем. И шо ви думаете? Они таки сцепили! Мне почему-то кажется, что они бы и булки раздвинули, если бы понадобилось. Отака тяжка боротьба, малята.
Сейчас, сейчас
В общем есть у меня знакомый, который работает в одной конторе в Харькове. Контора эта торгует разного рода статистической информацией и по составу во многом напоминает стандартную ИТ-контору. Поэтому, когда в ноябре 2013 года украина заболела муйданом, инфекция вполне прогнозируемо поразила три четверти фирмы. Поразила она и начальника. Начальник в принципе по жизни был хитрожопым и барыжистым, несмотря на очень приличное образование, ну и местами даже до муйдана производил впечатление человека «не в себе». Так вот, несмотря на то, что сам он был кацапом, родом из России, его мосх охотно кушал муйданное говно, что создавало соответствующую атмосферу в офисе.
Знакомый мой несмотря ни на что оставался и остается колорадом и ватой. В офисе его правда никто не трогал: может быть потому что он очень ценный работник, а может потому, что у него черный пояс по каратэ и тяжелая весовая категория – хз, но речь не о нем. В общем муйдан головного мозга у директора конторы прогрессировал в полном соответствии с прогрессом муйдана на улице. Сначала в офисе постоянно были слышны гневные монологи про злочынну владу и бандитского якуневича, про звиряче побыття и прочие колхозные мемы евромуйдана. Была почти младенческая радость победе муйдана, золотому батону и красным трусам из Межигорья.
Потом, естественно, у товарища рвало пукан от осознания того, что Харьков – ватный город, и что собрать 10 тыс. человек на анти-хунтовский протест проблемой не было. А когда в Славянске появился Стрелков, наш поцыент на собрании конторы объявил, что надо всей конторе валить во Львов или Франковск, где он снимет на всех дом и они будут там работать, если «сепары» возьмут Харьков. Причем, что характерно, как только было объявлено о мобилизации, наш офисно-диванный херой немного приуныл, а на провокационные вопросы всегда мямлил что-то невнятное, что «ему нельзя», «он не умеет» и что «у него семья». В общем не хотел он на войнушку сам идти. Но, как оказалось, очко героя зря судорожно сжималось от страха: в доблестные воины его не загребли, да и «сепары» Харьков не взяли. Однако укро-пропаганда не стояла на месте и всем муйдашкам был брошен клич «допоможы армийи». Тут наш коммерсант развернулся вовсю: на личном транспорте постоянно гонял на позиции ВСУ и возил туда наколеннички-перчаточки, варенья-печенья, бронежилетики и вообще все, что мог, чтобы поддержать доблестных укройинских воякив. Естественно, все эти месяцы волонтерская активность чучела сопровождалась гневно-патриотическими разговорами про путена и российских оккупантов в офисе и мегатоннами соответствующих каментов в соцсетях, включая даже какие-то национально-патриотические лозунги на страничке его конторы в ФБ.
Однако, все как всегда произошло ВНЕЗАПНО. Буквально в конце прошлой недели он всех собрал на срочное собрание. К народу вышел с побледневшим еблетом и трясущейся губой. Как оказалось (ВНЕЗАПНО) 80% денег и бизнеса компании завязано на одного очень большого и очень толстого клиента в РОССИИ! И поди ж ты – кто-то из руководства этой конторы увидел хуету, написанную на страничке этого клоуна, а также еще более нацюковскую упоротую х..ету на страничках его сотрудников. Клиент дал поручение срочно известить нашего пламенного патриота о том, что если это говно будет и дальше висеть в Фейсбуке, то вместо долголетнего жирного бизнеса с ними наш товарищ получит большой русский пенис. До ебанашки конечно же все сразу дошло, и он как мог пафосно объявил на собрании, что несмотря ни на что всем майданутым работникам «придется сцепить зубы», все поудалять и больше ничего не писать, иначе денех не будет совсем. И шо ви думаете? Они таки сцепили! Мне почему-то кажется, что они бы и булки раздвинули, если бы понадобилось. Отака тяжка боротьба, малята.
[censored]