Отзыв о фильме "Годзилла"

vott.ru — Вчера ознакомился с очередным спецэффектом, который почему-то называют "кино". Iй коммент, спойлеры, всё как обычно.
Новости, Медиа | Cyberaptor 10:05 17.05.2014
21 комментарий | 53 за, 5 против |
Cyberaptor
надзор »
#1 | 10:05 17.05.2014 | Кому: Всем
Не далее, чем вчера, ознакомился с новым фильмом «Годзилла». Впечатление удручающее. Я думал, что предыдущий, американский «Годзилла» - бред. Я думал, что оригинальные японские «Годзиллы» - чушь. Но я был неправ. Это вполне себе неплохие фильмы. А японский оригинал, с картонными домиками – так вообще классика. То же, что увидел вчера – не поддаётся вообще никакому здравому смыслу. Я не понимаю, как такую бредятину могли снять в наши дни? Как будто бы сначала наделали спецэффекты, а потом стали думать, какой к этим спецэффектам прикрутить сюжет? Спецэффекты – не спорю, на высоте. Но если кроме них больше ничего нет, то и смотреть это просто не интересно. Однако, по порядку.

Первые японские «Годзиллы» выглядели вполне себе сносно (а по тем временам – вообще шедеврально, и даже страшно). Потом япошки увлеклись, и начали штамповать какую-то хренотень. Появились мехагодзиллы (или мегагодзиллы), птеранодоны, стреляющие пулями изо рта, и кавайные годзиллячьи детёныши, поющие в хоре с японскими школьницами-няшами. Вся эта фигня окончательно испортила послевкусие от оригиналов. Но тут америкосы возьми да и выпусти свою «Годзиллу» с танками и Чернобылем. Идея была высосана из пальца, и пропитана традиционным превозмоганием american heroes. А годзиллята вообще ни в какие ворота не лезли. Но, однако же, фильм был вполне смотрибельным. В конце можно было даже пустить скупую слезу, глядя, как животинку расстреливают ядерными ракетами посреди города. Что же мы имеем теперь? А теперь возьмём годзиллу из японских оригиналов, поместим её в декорации американского ремейка, и вообще не будем придумывать сюжет. Так появился «Годзилла-2014».

Это не продолжение. Это стопроцентный ремейк. Поэтому я на всякий случай снял розовую кофточку, прикрыл сиськи, и пытаюсь ПА-РУСКИ ГА-ВА-РИТЬ НА-У-ЧИЦА. Далее идут традиционные спойлеры. Можно смело читать. Никаких интриг, скрытых смыслов и неожиданных поворотов в этой бредятине нет вообще.

Короче. Сначала идут кадры из исторической хроники об испытаниях, проводимых американцами в Тихом океане, и недвусмысленно намекают, что это были отнюдь не испытания! Оказывается, америкосы не хотели уничтожать СССР, а всего лишь на всего мочили годзилл атомными бомбами. Кстати, русские на Новой Земле занимались тем же самым.

Потом, нам показывают кадр, вырезанный из «Парка юрского периода», когда вертолёт летит между лесистыми горами. Вертолёт такой же, горы такие же. Потом он вдруг приземляется в каком-то карьере, где вкалывают узкоглазые рабы. На вертолёте прилетают важные учёные, или хрен пойми кто. Рабовладелец рассказывает, что на днях половина карьера провалилась в АДЪ, и теперь тут дыра ниэпических размеров. А из дыры херачит радиация. Что решили учёные? Правильно – немедленно спуститься в радиоактивную дыру. Там они нашли гигантские кости и какое-то, то ли яйцо, то ли кокон. Рядом валялись ошмётки от второго кокона, который успел вылупиться. И то, что оттуда вылупилось, уползло в океан. Судя по следу, оставленному им, размером с приличное ущелье, тварь была габаритами не меньше шагающего экскаватора, но НИКТО не видел и не слышал, как она уползала. Забегая вперёд, скажу, что все эти гигантские зверюшки обладают навыком бесшумного передвижения, невидимости и внезапности, поэтому не удивляйтесь. Собственно, на этом эпизод и заканчивается.

Нас переносят в классическую американскую семью, живущую в Японии. Мама и папа – американские специалисты, курирующие работу АЭС Фукусима. Наверное, потому, что тупые японцы ничем не могут управлять сами. Этим примитивным туземцам нужен обязательно американский руководитель. (Кстати, глядя на их полное разгильдяйство с реальной Фукусимой, я чёрт возьми с этим согласен!) Ну и вот, папашка пытается вразумить тупого японского энергетика, что Фукусиму нужно вырубать, так как рядом усиливаются подземные толчки. И в итоге едет на станцию сам, вместе со своей женой – тоже энергетиком. На станции выясняется, что вырубать реактор запрещает босс, тоже кстати американец. Японцы там используются исключительно в качестве работяг. Отец семейства отправляет свою жену с группой американских коллег проверить реактор. Когда они ушли, начинается землетрясение. Главгер орёт, чтобы станцию немедленно вырубали, босс требует станцию не вырубать. В результате этих препирательств, станцию расколбашивает ещё сильнее, и её наконец-то решают вырубить. Но уже поздно. Реактор разрушается, и коридоры наполняются красным радиоактивным паром. Жена главгероя с коллегами рвёт когти от этого пара, тут один из тупых рабочих падает, она возвращается за ним, и короче не успевает. Супруг ждёт её до последнего, не закрывая защитные двери. Он смотрит на безнадёжно далёкий коридор, с дальнего конца которого начинает быстро приближаться пар, и в итоге, в последнюю секунду, закрывает двери. Пар ударяется в створки, и… Через пару секунд, в оконце по ту сторону створок появляются прибежавшие рабочие, а с ними и дражайшая супруга. Через герметичные двери она говорит – «Прости, я не успела». Хотя с такой скоростью могла бы и успеть. В общем, трагедь.

Вы спросите, «а причём тут годзилла»? Да пока и неясно, причём тут она. Прошло 15 лет, и подросший сын главного героя возвращается откуда-то из Афганистана, где исправно нёс демократию. Его встречают уже его жена и сын. Десять минут классических семейных сюсей-пусей, малого укладывают спать, ну а взрослые начинают заниматься традиционным секасом. Тут я уже ждал, что в дверь как обычно позвонят, и на пороге появится бравый полковник, который скажет главному герою – «Сынок, собирайся, ты нужен своей стране!» Но тут немного отошли от традиции, и просто позвонили по телефону. Сообщили, что в Японии, отец главного героя (ну который жену в реакторе запер), попался при попытке залезть в зону отчуждения. Сын тут же собирается и едет спасать папашу.

Приезжает в Японию, и выясняет, что папа окончательно свихнулся, изучая сейсмическую активность. Дескать, это всё неспроста, и что-то там, на АЭС, усиленно прячут. Сын говорит, чтобы батя фигнёй не занимался, и ехал домой – в Америку, но тот просит сына помочь ему пролезть в зону. Дескать, у него дома остались очень важные дискеты с очень важной информацией. Сын соглашается, и они прокрадываются на запрещённую территорию. Там царит полное запустение. Отец вынимает счётчик Гейгера, и выясняет, что уровень радиации – ноль. Я раньше думал, что радиация есть всегда, просто уровень её бывает либо низким, либо высоким, а чтобы вот просто ноль – не знаю. Отец снимает защитную маску, и дышит полной грудью. Сын восклицает – «Ты чего?!» А Отец отвечает – «Всё в порядке, я не чувствую радиацию!» То есть, радиация, она навроде ядовитого газа, по мнению опытного американского ядерщика.

Ну, в общем, находят они свой заброшенный дом, забирают дискеты, и тут к ним подкрадывается джип с японской полицией. В абсолютно пустой зоне, где царит полная тишина, автомобиль-ниндзя смог подкрасться к ним вплотную и застал врасплох. Япония же.

Вместо того, чтобы выдворить нарушителей, их почему-то везут на самый секретный объект, где заведует учёный-японец (заведует недолго). Оказалось, что Фукусима не взорвалась. Просто кто-то гигантский окуклился прямо на реакторе, и теперь за ним пристально наблюдают. А как раз в этот день и в эту самую минуту, этому гигантскому нечто приспичило вылупляться. Однако, хитрые учёные всё продумали. В качестве защиты, они подготовили мощный электрошок и чрезвычайно надёжные тонкие металлические тросы, как попало натянутые над коконом посредством подъёмных кранов. Когда кокон начал дёргаться, учёные испугались, и перемкнули его током. Но вместо того, чтобы убить, ускорили процесс вылупления. Я сначала думал, что вылезет годзилла, но вместо него вылезла какая-то хрень, сворованная из фильма «Монстро», только с шестью лапами и ИК-портом на башке. Эта огромная хрень без труда порвала все натянутые нитки, выключила всё электричество в округе, а потом взмахнула крыльями и улетела… Нет, я вчера не пил… И не курил ничего…

Отец и сын выбрались из обесточенных камер, и дали дёру из этого дурдома. При этом, отец как-то неудачно упал, и вскоре умер.

Прилетели героические американцы, которые нашли единственного японского руководителя, и сказали, что мол всё, хватит, накомандовался. Единственное, чем доверили управлять – и то похерил, узкоглазый оболдуй. Иди, смотри своё аниме, а командовать теперь тут будем мы – американцы! Японец забирает выжившего главного героя, изучает дискеты его отца, и начинает расспрашивать, что отец ему рассказывал. Дескать, батя его был единственным человеком, который хоть что-то об этой штуке знал… То есть, мы 15 лет гоняли вола, и ни на йоту не продвинулись в изучении этой штуки, потому что мы японцы и у нас очень маленькие пенисы, а твой папа умный, потому что он американец. А у американцев очень большие, просто годзильи пенисы! Поэтому папа твой на расстоянии от найденного кокона, и даже не зная про его существование, взял, и всё про него узнал!

Сын почесал репу, и сказал, что папа ему конечно что-то рассказывал, но он его не слушал, потому что считал, что тот бредит. Однако, даже на обрывках воспоминаний, сын всё же передаёт учёным СУТЬ, как справиться с монстром. Что-то там про гидроакустику в общем…

Тем временем, летающая хрень начала нападать на русские атомные подлодки, вытаскивать их из воды, уносить в джунгли, и там выгрызать у них реакторы. Оказалось, что эти твари питаются исключительно радиацией. А какают, видимо, изотопами.

Параллельно, появилась ещё одна тварь. ВНЕЗАПНО, в Розуэлле! Так как туда пендосы отвозят всякую научно-фантастическую херню, естественно туда же отвезли и кокон, найденный в радиоактивной пещере. Ну, вот он и вылупился. Причём тварь вылезла крупнее предыдущей раза в два.

Американские учёные тут же дали этим существам суровое название – «Гнусы». Точнее, Г.Н.У.С. – Гигантские Наземные Уникальные Существа. Я не шучу. Когда услышал название и его расшифровку – то сполз с кресла от хохота. Этож надо такую фигню выдумать? И почему «наземные», если наземный там был только один, а второй умел летать? В общем, японский учёный быстро скумекал, что та тварь, что поменьше – это самец, а та, что побольше – это самка. И при помощи специальных сигналов они ищут друг друга. А американцы, не мудрствуя лукаво, решают разбомбить всё атомными бомбами. «Но ведь они питаются радиацией!» - пытается возразить япошка. «Да. Но их убьёт ударная волна» - отвечает американец. Гениально! Просто гениально!

И вот тут появляется годзилла. Откуда появляется? Да ниоткуда. Просто откуда-то приплывает, и долго плавает в окружении американского флота. Американцы его не трогают, потому что подозревают, что годзилла за них. Это подтверждает японский учёный, который с чрезвычайно умным видом толкает теорию, дескать – в мире царит строгий баланс, и если кто-то пытается его нарушить, появляется кто-то другой, выступающий противовесом. Годзилла пришёл, чтобы творить равновесие! –Тут я опять заржал. Смотреть, с каким серьёзным выражением лиц они несут эту ересь, уже не было никаких сил.

В общем, главный герой садится на поезд, в который загружается тормозная японская семья. Двери закрываются, и мама с папой остаются на перроне, а сын – в поезде. Главный герой успокаивает мальца, что мол он найдёт его родителей. Поезд, не без приключений, привозит их чуть ли не в другой конец Японии, где в полном хаосе, мальчик убегает от героя. Тот бежит его искать, и видит, что… Он сам нашёл своих родителей! Наверное, его родители бежали по рельсам, за поездом. А в дикой толпе у них работали GPS маячки, по которым сын их нашёл. Иначе объяснить не могу.

Сам же главный герой хочет вернуться домой, к семье, и даже добирается до США, но дальше ему постоянно мешают какие-то препятствия. В конце концов, он находит один единственный поезд, идущий в его город. Оказалось, что на поезде везут ядерные бомбы, которыми планируют уничтожить гнусов, и годзиллу заодно. Так как гнусы умеют вырубать электронику, детонатор на бомбах стоит «аналоговый» (так обозвали механическое устройство, похожее на арифмометр). Герой напрашивается ехать с ними, заявив, что он дескать отличный сапёр. Его берут.

Поезд едет в ночи, и останавливается возле туннеля. Солдаты идут проверять, спокойно ли в этом туннеле. Выясняется что это не туннель, а либо дырка стене, либо гигантский грот, в котором, в стиле гномьих шахт, или Индианы Джонса, пролегают рельсы, установленные на тонких жердях. Причём всё это ненадёжное, едва держится. Даже шпала переломилась под ногой у солдата. Тем не менее, бойцы решают, что ехать можно, и поезд въезжает на этот хлипкий мосток. Ну а «аналоговую» бомбу зачем-то запускают. Абсолютно бесшумно откуда-то из тьмы появляется большой гнус и сначала очень аккуратно ходит вокруг мостика, а потом тут же ломает его. Поезд падает в пропасть. Гнус сжирает одну бомбу и сваливает. Ещё показали реку, по которой плывут уничтоженные гнусами танки…

Дальше начинается полнейшая неразбериха. Уцелевшая бомба то захватывается гнусами, то солдатами. Гнус дарит бомбу гнусихе. Та мечет на неё икру. Приходит годзилла, даёт гнусам люлей, потом гнусы дают люлей годзилле. Военные тихонько тырят бомбу, хотят отключить, но не могут, потому что стекло, закрывающее таймер, разбилось, и можно сильно порезать руки. Гнусы добивают годзиллу ногами. Главный герой находит прямо под гирляндой гнусьей икры странный люк, открывает его и оттуда тугой струёй начинает фонтанировать бензин, который быстро затапливает всё вокруг. Потом бензин самовоспламеняется, и икра сгорает. Гнусы бросают годзиллу и бегут смотреть, что там случилось. Годзилла приходит в себя, и начинает лупить мелкого гнуса. Мелкий гнус по собственной тупости натыкается на какую-то балку и дохнет, а на годзиллу сверху падает небоскрёб. Главный герой подбегает к годзилле, заваленному обломками и тот ему своим печальным видом кагбэ говорит – «чё-то я себя неважно чувствую, мужик». Герой тоже кагбэ отвечает, – «Ещё бы, блин. На тебя небоскрёб упал! Ты это, прости, Годзи, был бы я Кинг Конгом, или хотя бы таджиком, я бы тебя выкопал». «Да ладно», -какбэ отвечает годзилла, скрываясь в пыли. –«Я всё понимаю. Иди спасай мир, а то бомба рванёт».

Герой прибегает на катер, куда солдаты успели дотащить бомбу. Но катер не заводится, потому что гнусы вырубили электричество. Хитрый герой соединяет проводки, и вуа-ля! Завелось! Как назло прибегает гнусиха, и пытается стырить бомбу. Американские военные из последних сил сопротивляются, но она их всех мочит. В итоге остаётся полуживой главный герой, который, как в «Спасти рядового Райана» стреляет в пасть гнусихе из пистолета. И та орёт от боли… Оказалось, что сзади НЕЗАМЕТНО подкрался 350-метровый годзилла, и отвесил ей леща. После чего, развернул её к себе мордой и блеванул каким-то то ли газом, то ли огнём прямо в ей в рот, отчего у неё отвалилась башка. Победитель-годзилла гордо прошёлся по набережной и отрубился. А главный герой с бомбой на катере поплыл подальше от города.

Тут прилетел вертолёт, героя забрали и увезли, а бомба взорвалась в океане.

На следующее утро, вокруг дохлого годзиллы, уцелевший народ начал искать друг друга. Главный герой быстро нашёл сына, но вот жену всё никак. Демонстрируя чудеса политкорректности, он обознался, приняв за свою жену пожилого негра. По крайней мере мне так показалось. Уж больно странно он кинулся к негру, но потом увидел, что тот уже нашёл своё семейство. А потом и жена нашлась. Думаете, хэппи-энд? Как бы ни так. Посреди этого счастливого кипеша внезапно очнулся годзилла. Тут до всех запоздало доходит, что устраивать шоу «Жди меня» вокруг огромного монстра, даже вроде бы дохлого, это не самая лучшая идея. Я уже думал, что сейчас всем наступит шиндец, но Годзилла просто встал и ушёл. Мол, я установил равновесие, и больше мне тут делать нечего. Вот теперь хэппи-энд!

Собственно, конец.

Фильм – бред из бреда! Актёры даже и не пытаются играть. Логики нет никакой. Никаких интересных задумок нет и в помине. Только спецэффекты, да и то, ближе к концу. Первая же часть фильма – вообще унылая, бессмысленная скукотища.

Разумеется, драки гигантских монстров посреди города – это эпично. Но это не фильм. Это визуальный аттракцион. Вот «Кловерфилд» (Монстро) – это фильм. «Кинг Конг» - это фильм. Даже предыдущий «Годзилла» - это фильм. А то, что я вчера узрел – просто спецэффект со странной прелюдией. Любителям спецэффектов должно понравиться. Там красиво падают самолёты, тонут корабли, летают ракеты и рушатся дома. Всё взрывается, сыплется, сверкает. Если мозг работает на холостых оборотах, то смотрится всё это вполне себе ничего. Но стоит хотя бы немного его подключить – всё это меркнет. Бред, который несут персонажи, настолько тупой и смешной, что та самая катастрофа, которая происходит на его фоне, превращается в фарс, и сотням погибающих солдат не сопереживаешь совершенно.

На мой взгляд – это не кино. Это муть со спецэффектами. Очередной тупой проходняк.

Благодарю за внимание, уважаемые камрады.
#2 | 10:13 17.05.2014 | Кому: Cyberaptor
> На мой взгляд – это не кино. Это муть со спецэффектами. Очередной тупой проходняк.

Отзыв не читал, потому что не хочу читать спойлеры. Всё же гляну при возможности это кино.
Но всё же образцом тупого проходного кино считаю "Трансформеров", многомиллионный рекламный ролик террористичекой армии Пендостана.
#3 | 10:14 17.05.2014 | Кому: Всем
> Точнее, Г.Н.У.С. – Гигантские Наземные Уникальные Существа. Я не шучу. Когда услышал название и его расшифровку – то сполз с кресла от хохота. Этож надо такую фигню выдумать? И почему «наземные», если наземный там был только один, а второй умел летать?

Это постарались наши дубляторы.
В оригинале эти Гнусы зовутся MUTO (Massive Unidentified Terrestrial Organism) что просто означает, что эти самые организмы все-таки Земного происхождения.
Оттого и нестыковка.
#4 | 10:16 17.05.2014 | Кому: Вовинч
> Но всё же образцом тупого проходного кино считаю "Трансформеров"

Это кино, реализация детских мальчишечьих мечтаний про прыгающие-носящиеся машинки. В кого попало - тому понравилось. А кому понравилось - тот будет пересматривать по 100 раз.
Это же спецэффект. Тупое кино - это "Прометей", где все герои ведут себя как дегенераты.
#5 | 10:20 17.05.2014 | Кому: Srg_Alex
> Это кино, реализация детских мальчишечьих мечтаний про прыгающие-носящиеся машинки

Кино для детей, чтобы впитывали идеи того, что скоро им придётся идти воевать за звёздно-полосатый по всему миру, для пиндосских реднеков "про нашу крутую армию, епта" и для всевозможных зарубежных либералов и пятоколонников с тоже определёнными психологическими установками. Прыгающие машинки тут далеко не на первом плане. ИМХО.
#6 | 10:23 17.05.2014 | Кому: Всем
Давно уже пора перестать заморачиваться с какими-то там сюжетами и просто снимать сборники спецэффектов! Заодно не надо будет париться с выдумыванием и переводом названий. Будет просто "сборник спецэффектов № 1", "сборник спецэффектов № 2", ..., "сборник спецэффектов № N". Красота!!!
#7 | 10:24 17.05.2014 | Кому: Вовинч
> Кино для детей, чтобы впитывали идеи того, что скоро им придётся идти воевать за звёздно-полосатый по всему миру, для пиндосских реднеков "про нашу крутую армию, епта" и для всевозможных зарубежных либералов и пятоколонников с тоже определёнными психологическими установками.

Кино снимали в США. В США режиссёры просто обязаны пихать американский флаг даже в сопливые драмы (попробуй вспомнить хоть пяток фильмов США, где хотя бы раз не мелькнул их флаг или бы не говорили про "демократию во всём мире"). Противостоять этому можно только снимая свои фильмы, да ещё под присмотром толковых людей из худсоветов. Ну вот такие вот они - рыдают на свой флаг, дрочат на него, пропагандируют патриотичность.

> Прыгающие машинки тут далеко не на первом плане.


Я кроме них не на что не смотрю в Трансформерах.
#8 | 10:33 17.05.2014 | Кому: Всем
Вы чего ждете от Годзиллы? Отличные спецэффекты, а сюжет нужен просто для связки.
Хочешь тонких смыслом - читай философов. Хочешь отдохнуть -смотри Годзиллу.
Я, лично, ходил с сыном - нам понравилось. Тебе что-то не понравилось - сними свое с монстрами, а то смотреть нечего.
#9 | 10:38 17.05.2014 | Кому: Srg_Alex
> Ну вот такие вот они - рыдают на свой флаг, дрочат на него, пропагандируют патриотичность.

Когда в душе этого нет, приходится постоянно создавать визуальные образы в современном медиа-пространстве для дрочки, да. В последнее время у пиндосов этот накал голливуд всё пытается усиливать, видать не всё так хорошо в общественном сознании.

> Я кроме них не на что не смотрю в Трансформерах.


А вот у меня не получается.
#10 | 10:59 17.05.2014 | Кому: Cyberaptor
Спасибо за краткое изложение, камрад. Сам днями решил убить 1,5 часа, пошёл на этот фильм, а убить смог 41 минуту по часам. Потом решил, что рассудок дороже и вышел из зала. Совсем зрителей за животных держат. Скоро в голливуде начнут тупо делать мельтешащие, не связанные между собой картинки. Зато графика.
#11 | 11:32 17.05.2014 | Кому: Всем
Спасибо за отзыв.

На такое "кино", разумеется, не пойду.
a.v.v
дурачок »
#12 | 11:34 17.05.2014 | Кому: Всем
Лучшие способы убить Годзиллу

10. Годзилла, Мотра, Кинг Гидора: Монстры атакуют (2001).
Годзилла проглатывает мини-субмарину, которая выпускает ракету, проделывающую отверстие в его теле. Когда Годзилла пытается выстрелить тепловым лучом, его тело разрывается на части. Однако сердце, лёжа на дне океана, продолжает биться.

9. Годзилла против Царя Гидры (1991).
В этом серии выясняется, что Годзилла — динозавр, доживший до наших дней и подвергшийся облучению водородной бомбы. Люди из будущего отправились в прошлое и переместили Годзиллозавра в море. Хорошая идея, но, как оказалось, они не собирались этого делать. Коварные человеки с помощью радиации вырастили Гидру, которая должна была уничтожить Годзиллу, а заодно и Японию. Фильм стоит просмотра ради японского «терминатора».

8. Годзилла против Мехагодзиллы 2 (1993).
Мехагодзилла с помощью электрического разряда отключает второй мозг Годзиллы, но Родан (понятия не имеем, кто это. — Прим. ред.) спасает его, передавая ему свою энергию, а Годзилла в свою очередь побеждает.

7. Годзилла против Мегагируса (2000).
Годзилле противостоит орбитальный генератор чёрных дыр, что приводит к появлению гигантской стрекозы. Годзилла уничтожает чёрную дыру атомным лучом и выживает.

6. Годзилла против Мехагодзиллы 3 (2002).
Модифицированный Мехагодзилла при помощи пушки Абсолютного Нуля (плачьте, физики, горькими слезами) пытается заморозить чудовище. Однако даже такое оружие не может остановить монстра, ведь нужно же зарабатывать на хлеб с рисом.

5. Годзилла (1954).
Уничтожитель кислорода — устройство, разрушающее атомы кислорода, в результате чего Годзилла умирает от удушья, при этом почему-то остаётся один скелет. В конце ленты создатель вундервафли драматично убивает себя своим же изобретением, намекая тем самым, что оружие массового поражения — штука плохая, а американцы были неправы, сбрасывая атомные бомбы на Страну восходящего солнца. Китайцы в Нанкине относятся к этому с пониманием.

4. Годзилла против Биолланте (1989).
Против Годзиллы тут применили антиядерные бактерии, пожирающие радиацию. Эти бактерии почти убили монстра, но он упал в воду, которая охладила чудовище до фатального уровня.

3. Годзилла снова нападает (1955).
Успех первой картины привёл к тому, что создатели возродили Годзиллу, как Джейсона Вурхиза, придумав второго аналогичного монстра, и заставили его драться с Ангирусом. Ящер не понял шутки и начал опять крушить Токио. Монстра приманили на заснеженный остров и с помощью авиационных ракет устроили лавину, погребая врага под снегом.

2. Возвращение Годзиллы (1984).
Тут ситуация напомнила сиквел «Маньяка-полицейского»: в первой части злодей был обычным человеком, а в продолжении из него сделали неубиваемого живого мертвеца. Когда выяснилось, что Годзилла ориентируется по магнитным полям, как птица, его заманили в вулкан и там погребли под землёй.

1. Годзилла против Мотры (1964)
Первый фильм, где Годзилла дерётся против Бабочки; впрочем, это не самая упоротая часть сюжета. Градус неадеквата повышается, когда на экране появляются две маленькие феи, присматривающие за яйцом Мотры. Они поют невыносимо отвратительную песню для пробуждения двух гусениц из яйца, дабы те с помощью паутины замотали Годзиллу в кокон и сбросили его в океан. Да, вы всё поняли правильно (даже если не поняли).
[ссылка удалена]
a.v.v
дурачок »
#13 | 11:37 17.05.2014 | Кому: Zergey
> Тебе что-то не понравилось - сними свое с монстрами, а то смотреть нечего.

сперва добейся а потом критикуй!11111
a.v.v
дурачок »
#14 | 11:38 17.05.2014 | Кому: Всем
Отдельно стоит упомянуть два фильма из эпохи Сёва.

Годзилла против Кинг-Конга (1962). Самый ебанутый фильм про Годзиллу. Начнём с того, что тут Кинг-Конг — это тоже потный японский извращенец в латексном костюме; страшно представить, что они с Годзиллой вытворяли после съёмок, — хотя достаточно того, что они вытворяли во время. Чудища ведут себя настолько по-идиотски, что этот фильм обязателен к просмотру абсолютно всем зрителям. Ужасно всё: сюжет, костюмы, спецэффекты. Вы только вдумайтесь: здесь Кинг-Конга усыпляют посредством «сока красных ягод», чтобы потом доставить на воздушных шариках к Годзилле. Этот прекрасно.

Годзилла против Хэдоры (1971). Причины для просмотра ленты: летающий Годзилла; люди, танцующие в рыбьих масках; наркоманские анимационные вставки, которые не имеют к сюжету никакого отношения. Всё это буквально кричит: «Сделано в 70-х!».
#15 | 13:15 17.05.2014 | Кому: Всем
[censored]
#16 | 15:43 17.05.2014 | Кому: Всем
[censored]

А тысячи людей ставят восьмерку фильму. Так, к слову о других мнениях.
#17 | 16:03 17.05.2014 | Кому: Cyberaptor
> Точнее, Г.Н.У.С. – Гигантские Наземные Уникальные Существа. Я не шучу. Когда услышал название и его расшифровку – то сполз с кресла от хохота. Этож надо такую фигню выдумать?

В Супермене, в нашей озвучке, весь фильм к чуваку обращались Кал.
ПС предупреждайте что спойлеры чтоли
#18 | 17:12 17.05.2014 | Кому: clumba
> А тысячи людей ставят восьмерку фильму. Так, к слову о других мнениях.

уже 7,033.
#19 | 17:28 17.05.2014 | Кому: clumba
[censored]
[censored]
[censored] (Смотрел днями. Фильм, который будет пользоваться бешеной популярностью. После легалайза. Но даже это по сравнению с Годзиллой, - небо и земля. Переплюнуть тупостью шизофрению, - надо постараться, нет?)
Глубже рыть лень. Да и люди ведь в оценках не могут ошибаться. Тем более, все три фильмы выгодно отличаются от обсуждаемого наличием сюжетов. Плохих и спорных, но без белых нитей размером с корабельные канаты. Рекомендуем, камрад?
a.v.v
дурачок »
#20 | 17:28 17.05.2014 | Кому: netalie-v
> ПС предупреждайте что спойлеры чтоли
>

а подпись к новости мы не читаем принципиально!!111
#21 | 04:10 18.05.2014 | Кому: Всем
А знаете, наверное главное за что я любил годзиллу в детстве (японскую конечно), так это именно за игрушечность. Картонные домики, игрушечные машинки, танчики. Это ж мечта любого пацаненка: чтоб тебе выстроили город в песочнице и разрешили ломать, сносить, кромсать, и чтоб так пыщ-пыщ, ба-бах, бада-бум. Японцы похоже просекли эту фишку и со спецэффектами особо не заморачивались, все эти игрушки как-то заретушировать даже не старались. А сюжет бредовый... да чего сюжет, вы хоть помните как хоть одного персонажа в тех фильмах звали? В смысле человека, а не монстра? Я вот нет, хотя "Годзиллу и Разрушителя" засмотрел до дыр на вхс-ке. На сюжет в детстве всегда пофиг. Так что новую фильму скорее всего посмотрю, но вот в кино не пойду точно. И спасибо за обзор, в кои-то веки он помог решить смотреть/не смотреть и платить/не платить.
Войдите или зарегистрируйтесь чтобы писать комментарии.