forum-msk.org — "Раньше, - заявил Медведев, - в поездах и самолетах туалетов не было. У нас всегда так к людям относились: едут десять часов, а туалетов нет".
> толчков не было разве что в пригородных электричках... зато на каждом полустанке был сортир...
Даже в пригородных электричках всегда были, камрад, в первом и последнем вагонах, возле кабин машинистов. Только говном эти толчки были завалены по щиколотку. У нас (в Беларуси) сейчас не в пример чище, чем в начале 90-х, например. Я про те, советские, вагоны говорю, не знаю что у вас, в России, в наши дни катается по пригородам.
> реально парниша из другой реальности ))))... > > толчков не было разве что в пригородных электричках... зато на каждом полустанке был сортир... >
В электричках были, но не в каждом вагоне. ЕМНИП, в третьем вагоне с начала и с конца были.
Да все очень просто... Медведев он же как ребенок, если чего-то не видит, значит этого и нет. Советских самолетов и поездов он не видит - значит их нет. А раз нет поездов и самолетов, то и туалетов там нет!
Надо ему в твиттер подкинуть идею что и СССР не было. Он же юрист, где бы он увидел карту СССР?
>>>> Сейчас придут известные личности и докажут вам быдлам, что так и было!!! >>> >>> В Ан-2 сортира небыло!!! >> >> И в л -410 > > И в автобусах - тоже не было. И в метро!
В метро, можно было - сам не выдержал разок на Павелецкой, милиционеры "сопроводили". Дело было году в 78-79.
А так, да - не было открытого. Хотя, мне кажется, можно было сделать. Впрочем, тогда вход был 5коп (единый скоко хошь "езди" - 6 руб), на улицу подняться и назад - не проблема.
Сейчас, не набегаешься.
Бедный Медевежонок. Это кто ж ему такую херню-то пишет и заставляет говорить в телевизор? И эти вот его "спичрайтеры", ебать их коромыслом, они вообще, кому адресуют свои тексты, какой "таджет груп", мой афедрон, 16-летним? Или они уверены, что у всех нас, кто застал хотя бы лет семь советской жизни, память начисто стёрло от рекламы голливудских помоев?
Вообще, издевательствам на воздушном транспорте над народом не было конца и края:
> Было это лет 20 назад. Летел я как-то из какой-то глуши до города Новосибирска на лучшем самолете всех времен и народов - АН-2 :). Для тех кто не знает - в простанородье его еще "Кукурузником" зовут. Хороший такой самолетик... Маленький... Не больше десятка посадочных мест, узенький проходик и в принципе больше ничего нет. Пассажиров немного. Впереди сидят два смурных (видно, что с очень большого бодуна мужика), за ними - я, рядом со мной сидит здоровый такой кабан со счастливом лицом и допивает уже третью бутылку пива (а надо заметить, что самолет всего минут десять назад как взлетел).На заднем ряду сидел еще кто-то, я уже и не помню и плюс две старушки, два эдаких божьих одуванчика, каким ветром занесенных на этот мотоцикл с крыльями, неясно.... :) Весь полет занимает около двух с половиной часов. Надо также заметить, что по роду своей работы я с "Кукурузниками" дело и раньше имел, и примерно, где там что находится представляю... Проходит еще минут пять. Мужик рядом со мной начинает слегка нервничать, крутить головой оглядываться, жалобно смотреть на окружающих, а в особенности на девчонку, которая, видимо для смеха, выполняет роль бортпроводницы. А роль эта сводится к следующему: Раз в две-три минуты она выбегает откуда-то из кабины пилотов, подозрительным взглядом окидывает всю компанию и так же быстро исчезает. В глазах соседа читается огромная надпись "ПИВО!". Только не потому, что ему пивка не хватило, а скорее наоборот: напился, а туалетов-то в кукурузниках нет! А лететь-то еще больше полутора часов! Проанализируйте сами состояние бедного человека... :)
Наконец, видимо решив, что если он поделится своим неземным горем с ближним, ему станет легче, он наклоняет ко мне голову и заговорщицким шепотом спрашивает: "А Вы не знаете, тут вообще туалет есть?".
-Нет, - отвечаю,: "Не предусмотрено"
-А может у экипажа?, - не желая расставаться с остатками надежды буквально пытается вырвать из меня положительный ответ этот страдалец...
-Совсем нет, - отрезаю я, при этом чувствуя себя как минимум начальником конц-лагеря, который только что отправил в газовую камеру человек так триста... -Ну надо же! - лишается последних сил мой подопечный :) и затихает минут на пять... Я пытаюсь сосредоточиться на газете, мозг помаленьку переключается на какие-то политические или уж не помню какие мысли, от которых меня неожиданно отвлекает отвлекает скрежет зубов этого бедняги. Вижу - помрет ведь так человек! Надо спасать. И тогда я решаюсь дать ему рисковый совет: -Видишь дверь в хвостовой отсек? Там типа служебное помещение, всякие балки, управление рулем и прочая хрень. Вход туда вообще-то запрещен, но в полу дырки, свежий воздух, никто не видит... Сходи туда... Мужик издав победный клич мигом кидается в хвост, забегает в отсек и быстро закрывает за собой дверь. Я уже размышляю о спасенной мной человеческой жизни, когда вдруг из кабины пилотов выходит бортпроводница, тут же замечает, что одного пассажира нет (а там их всего-то 8 было), быстро принимает решение и устремляется в хвост. Открыв дверь, она видит, как какой-то мужик судя по всему пытается оторвать трос, управляющий то ли рулем, то ли еще хрен знает чем. (Ну не начал еще бедняга процесс, взялся рукой случайно за какую-то фиговину). На ее громкий возглас "Он нас всех убить хочет!!!", быстро реагирует один из пилотов и два мужика с переднего сидения, которые с перепугу тут же избавившись от похмелья, скручивают нашего героя, валят на пол, слегка пинают, проверяют документы и т.д. и т.п. Оказалось, что это двое милиционеров в штатском... Мужик долго пытается объяснить, зачем он полез в хвостовой отсек, клянется, что самолет ронять не хочет, что у него физиологические потребности и прочее... Минут через двадцать таких разборок его наконец-то оставляют в покое, сажают на свое место, все разбредаются по своим, полет продолжается... Все хорошо.
Но любитель пива желания своей плоти так и не усмирил... А скорее наоборот: все эти физические упражнения с пилотом и двумя сотрудниками органов, скорее увеличили, а не охладили его тайный помысел.:). И он снова обратился ко мне, как будто у меня на лице было написано "Инструкция по нахождению укромных уголков в самолетах типа АН-2":
-Нет сил больше!!! Что делать! Еще час пятнадцать лететь... Не могу!!!, - и пытается умереть прямо у меня на плече. Тут меня осеняет!:
-Слушай, братан, а у тепя пакет полиэтиленовый есть???
Мужик понял сразу. из его чемодана сразу посыпались какие-то вещи из под которых он извлек мечту любого тайного любителя пива :) - ПАКЕТ! Радостно кряхтя, расстегнув ширинку и опустив свой измученный конец в это чудо химической промышленности, он наконец перевел дух...
Но химическая промышленность подвела. Пакет оказался с дефектом... И тонкая желтоватая струйка предательски вытекая и небольшим водопадиком спускаясь, в соответствии с законами гравитации на пол, потекла по салону... Самолет летит не горизонтально. Нос поднят, хвост соответственно наоборот. Поэтому вполне естественно, что все это потекло под наши кресла куда-то дальше, радовать сидящих сзади... Прошла одна минута. Вдруг прямо за нашей спиной раздался безумный, полный отчаяния, вопль одной из старушек "АВАРИЯ! Бензин течет!" Перепуганая стюардесса вместе с пилотом были на месте проишествия через секунду. Также, как впрочем и сотрудники спецслужб. :) Стали искать причину утечки горючего и разумеется по свежим следам нашли того самого террориста, который меньше чем полчаса назад уже пытался их всех угробить. Стражи порядка, не долго думая, опять завалили бедного чувака, не взирая на его пакет в руке, который разумеется всего этого не перенес и порвался до конца, орошая все вокруг содержимым... На этот раз разборки были короче. Поняв страдания и причины поведения бедной жертвы пива, его отпустили.
Прошло еще 20 минут. Мужик повернулся ко мне и голосом, который даже отчаянным было назвать трудно, сказал: - Я еще до самолета 3 бутылки выпил... Не могу терпеть. Опять приспичило. Что теперь-то делать??? Если не схожу - обоссусь, а если опять попытаюсь что-нибудь сделать - эти звери меня тут точно замочат... И так все ребра болят...
Впрочем конца фразы я не слышал... Я понимаю, что смеяться над чужой бедой вроде и не хорошо, тем более прямо в лицо, но сдерживаться уже не мог. История, кстати, закончилась хорошо. Он таки дождался посадки, чуть не выбил дверь из самолета, выпрыгнул на улицу, отбежал метров на десять и там, прямо посреди взлетно-посадочной полосы долго и умиротворенно наслаждался.... :)))
Экипаж и мы, пассажиры, бились в истерике еще минут десять...
А я с тех пор перед любыми поездками пиво не пью!
>> реально парниша из другой реальности ))))... >> >> толчков не было разве что в пригородных электричках... зато на каждом полустанке был сортир... > > Был туалет. Во втором головном вагоне всегда был. Да, один на всю электричку, но был.
мля... точно... был в одном из вагонов... но на Октябрьской жд сколько в деревню не ездили, он всегда был закрыт... народ слабился по переходам между вагонами...
Летит бомбардировщик под сопровождением истребитель. Истребитель со словами "Гляди как я могу" сделал мертвую петлю вокруг бомбера. Бомбер - "а ща я покажу как я могу!". Прошло пять минут. Самолеты летят как прежде.
Истребитель " Так что ты показал?"
Бомбер " Нууу...сходил в туалет, выпил чашечку кофе..."
>>>> Сейчас придут известные личности и докажут вам быдлам, что так и было!!! >>> >>> В Ан-2 сортира небыло!!! >> >> А сейчас есть? > > Теперь все наладилось. Каждый брошенный на краю летного поля Ан-2 представляет собой отличный сортир.
Курсантов, в качестве лётной практики привлекали для нужд с/х, как раз для работы на "кукурузниках". В самый разгар, зачастую доверяли летать самостоятельно и по одному. Вот одному такому бедолаге припёрло в полёте, а пакеты он оставил в салоне. Ну, и решил, жертва советского произвола, сбегать за ними. Короче, из-за смещения центровки дверь в кабину захлопнулась и Ан-2 продолжал полёт дальше сам, но недолго. В травмотологии парниша на вопрос сопалатников "Посать-то успел?" фиософски ответил "И не только".
> sel1210 > толчков не было разве что в пригородных электричках... зато на каждом полустанке был сортир...
> Щепкин > Был туалет. Во втором головном вагоне всегда был. Да, один на всю электричку, но был.
> Palan > Даже в пригородных электричках всегда были, камрад, в первом и последнем вагонах, возле кабин машинистов.
> sel1210 > был в одном из вагонов... народ слабился по переходам между вагонами...
Инопланетянин хренов.
То он на 50 рублей не мог посидеть в кафе с девушкой, то в поездах туалеты не видел... Невдомек болезному, что бОльшая часть вагонов (и некоторых пассажирских самолетов), на которых сейчас перемещаются дорогие соотечественники, остались еще с тех, советских времен, и в каждом есть ЦЕЛЫХ 2 туалета!!!
Его точно к нам из какой-то альтернативной реальности выбросили.
Что, забыли про санитарную зону? Эт когда на поезде, к крупным городам подъезжаешь, толчки в вагонах закрывают. Есть правда вагоны с биотуалетами, но их мало. [censored]
>> реально парниша из другой реальности ))))... >> >> толчков не было разве что в пригородных электричках... зато на каждом полустанке был сортир... >> > В электричках были, но не в каждом вагоне. ЕМНИП, в третьем вагоне с начала и с конца были.
Сейчас, сейчас