И снова о пенсиях.

sha-julin.livejournal.com — Было бы смешно, если бы не актуально. В первом - текст.
Новости, Общество | Mmax 07:37 31.08.2018
13 комментариев | 178 за, 5 против |
Mmax
надзор »
#1 | 07:40 31.08.2018 | Кому: Всем
Наткнулся на смешно рассказ. Жалко, автора не знаю.

"Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак признательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих."
#2 | 07:54 31.08.2018 | Кому: Mmax
> платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

[задумывается над бизнес-планом]
#3 | 07:55 31.08.2018 | Кому: Всем
Ох не дай бог в правительстве увидят этот рассказ!
Karhashim
надзор »
#4 | 07:59 31.08.2018 | Кому: Всем
Лучше бы наше правительство с утра до вечера засовывало себе в жопу голубое и розовое. Чтобы руки были заняты и не марали бумагу идиотскими инициативами.
Crypt
Ебанько »
#5 | 09:00 31.08.2018 | Кому: Karhashim
> Лучше бы наше правительство с утра до вечера засовывало себе в жопу голубое и розовое. Чтобы руки были заняты и не марали бумагу идиотскими инициативами.

У них кресла специальные. Как и у депутатов. Как ты думаешь, почему им каждый год кресла меняют? Механизмы изнашиваются!!!
#6 | 09:00 31.08.2018 | Кому: Всем
Комментарий скрыт из-за негативного рейтинга.
Vascosoft
интеллектуал »
#7 | 09:07 31.08.2018 | Кому: Chingiz
> Фантастическая поебень.

а ты, серьезный!
#8 | 09:24 31.08.2018 | Кому: Всем
> - А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

Очень метко.
#9 | 10:39 31.08.2018 | Кому: Всем
Мы тут с товарищем, горько шутя, тоже придумали умозрительно инициативу правительства в 2030 году: всем работоспособным гражданам отрезать руки.
Объяснение такое: из-за цифровизации, инновации, блокчейна и цифровой экономики у работника появляется потенциал зарабатывать много. А много платить ему за это никак невозможно - это экономически разрушительно. Поэтому нужно искусственно ограничить трудоспособность.
По ТВ с утра до вечера будут показывать улыбающихся радостных инвалидов, вот, дескать, живут и ничего.
Потом выступит президент и смягчит реформу: отрезать не обе, а только одну руку. Мужчинам правую, а женщинам, т.к. они воспитывают детей - левую.
А если мужчина левша, то ему всё равно правую - считай повезло.
А также ввести уголовную ответственность микрофинансовым организациям, отказывающим в кредите на покупку протезов.
#10 | 10:59 31.08.2018 | Кому: baraka16
Ну что ты, в интернете надо фекально-анальные аналогии иначе не смешно и не задорно
#11 | 12:20 31.08.2018 | Кому: baraka16
> Мы тут с товарищем, горько шутя, тоже придумали умозрительно инициативу правительства в 2030 году: всем работоспособным гражданам отрезать руки.

Лучше отрезать ногу, тогда никто на митинги не пойдёт. А доставлять на работу и с работы будут специальные грузчики. Политтехнологи могли бы предложить хорошую агитацию за это:
- Записать песню в стиле Ленинграда "Хорошо тому живётся, у кого одна нога, об колено х... не трётся и не надо сапога!"
- Переименовать правящую партию в "Единоногую Россию"
- Объяснить, что с ампутацией ноги можно разом потерять десяток лишних килограмм! Все желающие похудеть будут в восторге.
- Запретить стулья и табуретки со множеством ног. Оставить только одноногие офисные стулья.
- Перерисовать герб России, сделав орлу одну ногу в центре вместо двух по краям.
- Ликвидировать брюки как вид одежды. Мужикам носить юбки, для этого переменовать их в брюки мужские с одной штаниной.
- Считать каждого двуногого двумя людьми, начислять вдвое больше налогов.
- Считать каждого двуногого депутата двумя, платить двойной оклад.
- Запустить кампанию "Спасёмте амурского тигра!" с призывом сдавать ампутированные ноги на прокорм зверушкам.
- Исключить из учебника биологии все упоминания сороконожек.
- Экранизировать не менее 34 раз сказку "Стойкий оловянный солдатик" про одноногого солдата и балерину. Возможно, из 34 раз хоть одна экранизация получится смотрибельной.
- Всем хипстерам объявить о распродаже гироскутеров-лайт зауженного формата, расчитанных на одну ногу. Цена в два раза меньше обычного!
- Объявить новую национальную идею России - изобретение велосипеда для одноногих. Пока концепция такая - совместить педали с рулём и крутить их руками.
- Выступление Президента с речью о недопустимости резкой ампутации всей ноги и предложением делать это поэтапно, по 10 сантиметров в месяц.
- Повысить цены на бензин.
- Показывать рекламный ролик "У Гитлера было две ноги. Ты подражаешь Гитлеру?"
- Включить в школьную программу все книги Ника Вуйчича. Чтобы хватило времени, исключить все остальные, кроме "Архипелаг ГУЛаг".
- Провести в каждой церкви проповедь. Акцентировать внимание на том, что Иисусу при распятии прибивали каждую руку отдельно, а ноги - обе одним гвоздём.
- Вбросить в массы лозунг "Один Президент. Одна страна. Одна нога." для сплачивания и объединения нации.
#12 | 12:57 31.08.2018 | Кому: Енот
> - Повысить цены на бензин.

А я читал и волновался - забудешь или нет?
Не забыл!!!
#13 | 17:09 31.08.2018 | Кому: Енот
Готовая программа действий - политика, идеология, экономика.
Есть еще на Вотте люди с государственным мышлением !
Войдите или зарегистрируйтесь чтобы писать комментарии.