Своими глазами в детстве видел, как с девятого этажа такой летун парил, в сисю пьяный. Правда, зимой дело было, но сугробов больших ещё не было. Приехала скорая, очень быстро (время-то советское ещё), пока его грузили, как положено, на носилках, он демонстрировал недюжинные познания ненормативной лексики. Уже на следующий день мы его видели во дворе - то ли вообще не ушибся даже, то ли сбежал из больнички похмеляться.
В детстве, в соседней квартире жил тихий алкоголик -дядя Саша.
Время от времени он в сумеречном состоянии забывал где ключи от квартиры, и выходил в магазин за пивом и водкой через балкон 3-го этажа. Падал неимоверное количество раз, но ни разу себе ничего не сломал.
Ну.
Типичный случай ангельского спасения. И не ебите мне мозги, что это случайность.
92-й год.
Армия. Ну, там завсегда бардак, вы ж помните. Автомобильный бокс, два сто тридцатых мордами друг к другу. Две штуки защитников родины собираются ехать догоняться, поскольку водки сколько ни возьми – все равно мало. Какого хрена один между машинами стоял и что он вообще там делал – неизвестно. Второй в кабине заводился. Ну, а педалей-рычагов там же много, в сто тридцатом, вы же в курсе. Особенно, когда в дугу. И нажать не то или не туда очень просто. Вот он не туда и нажал. Рванул ЗИЛ вперед и второго защитника родины – пополам по талии, по высоте бампера. Да так, что второй грузовик в стенку жопой въехал. Ну, спрашивается, когда «груз 200» и все такое? А никакого «груза 200» не было. Травма была, да. Кой-чего порвало-лопнуло, да. Но не смертельно. Потому что в кармане у защитника родины была самопальная длинная отвертка. Делают такие из клапанов. Если его на холодную оттянуть – сносу такой отвертке не будет. Она практически вечная. И крутить ею можно не только штатные винтики, но и в жопу прикипевшие не пойми что. А также пользоваться как рычагом и холодным оружием. Вещь эта универсальная. И крепости невероятной. Оно и понятно – клапан.
В общем, этот кусок стали попал аккурат между бамперами, встал в распор и не дал солдату умереть. Хотя шкуру проткнул, но это мелочи.
Хирург-коновал удивлялся. В рубашке ты, говорит, младший сержант, родился. Ты, говорит, должен был уже с переломанным позвоночником в цинке загорать.
В какой, на хуй, рубашке?
Ангел-то барражировал.
И не просто ангел, а с юмором.
Да.
Или вот, 91-й год.
Идет по Дому ученых опять же ученый. А кто ж там еще может идти? Не шахтер же! Только он с банкета идет, и в неудобосказуемом виде. Скажем, вообще чудом идет. Лежать должен светоч науки горизонтально и не отсвечивать. А он идет. А в Доме ученых – большой такой холл. В четыре или даже пять рядов огромных стекол в высоту. Это стекло эксклюзивное. Толщина его восемь миллиметров. Размер – два на три метра. Весит – мама дорогая. Вшестером стекольщики его вставляют. Ну вот. Как раз в этот момент и вставляют. В самом верхнем ряду. Леса мощные строительные поставили, сконцентрировались, тянут, готовят резиновые уплотнители и такие алюминиевые фиксаторы типа штапика. Все вроде нормально. Одна беда. Вертикально его держать надо. А оно, сука, скользкое. А ученый идет внизу, и ему все синусоидально. Натыкается на строительные леса и очень удивляется. Задирает свой подсолнечник вверх. Дальше происходит следующий диалог:
– Мужик, иди на хуй отсюда! – это сверху.
– Не поэл… – это снизу.
– Чё не понял? Иди, говорю, на хуй отсюда, мы стекло вставляем!
– Ээээ?
– Чё «э», пошел на хуй отсюда, я тебе сказал!
– Почему? – ученый интеллигентно так удивляется.
Сверху начинают орать уже все, и, разумеется, стекло из пальцев выскальзывает. Оно бесшумно летит вниз, между строительными лесами и стеной, прямо на голову яйцеголового. В следующую секунду происходит нечто ирреальное. Стекло пролетает половину расстояния, раздается щелчок, прозрачная пластина разваливается пополам, а сами половинки врезаются в мозаичный пол справа и слева от ученого, не причинив ему особого вреда. Правда, конечно, мелких стеклянных брызг многовато. Вверху – шок. Еще бы. Еще неизвестно, жив ли этот яйцеголовый. А внизу сказочное недоумение, выраженное все той же фразой:
– Не поэл…
Ангелы.
Ангелы вокруг нас.
Но всему приходит пиздец. И, наконец, через много лет редкостный счастливчик видит глаза ангела.
В последний раз.
> В детстве, в соседней квартире жил тихий алкоголик -дядя Саша. > Время от времени он в сумеречном состоянии забывал где ключи от квартиры, и выходил в магазин за пивом и водкой через балкон 3-го этажа. Падал неимоверное количество раз, но ни разу себе ничего не сломал.
Зато бабок на лавочке, наверное, задолбал в корягу.
Важен механизм падения. Как правило пьяное тело летит расслабленным и непонимающим что происходит. В результате падение происходит на мягкие ткани. Когда человек осознанно прыгает, то осознанно выбирает позу падения и зачастую в конце полета пытается выставить руки перед собой или летит вниз головой, как будто ныряет. Самые страшные падения с высоты, это на ноги. Такое лучше не видеть.
Так они шухер и поднимали, когда его видели, и сразу к начальнику милиции.
У нас в соседнем подъезде начальник милиции на первом этаже жил. Правда уже на пенсии, но после его рявка, участковый дядю Сашу отлавливал быстро.
Сейчас, сейчас
А чё, на работу идти что ли надо было?